INFIDELIDAD Y COMODIDAD (POST 358 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos de Zéfiro, el tema de hoy es “Infidelidad y comodidad” y va dedicado a todas aquellas personas que se sientan identificados (as) con el tema, esperando que reflexionen y se miren desde lo más profundo. Tanto ser fiel como ser infiel en una relación de pareja es una decisión. Existe gente que es infiel por vengarse de la pareja, por carencia total de prejuicios, por egoísmo profundo y otros, por la cobardía de no romper una relación que no va, pero como pesa el qué dirán, mantienen el teatro por miedo a la crítica. También están quienes poseen serios complejos de apariencia física y para reafirmarse, necesitan “cazar” siempre y otros infelices, que usan de pretexto que como el matrimonio es una farsa, el consuelo de tener alguien oculto (a) los ayuda a no patear el tablero porque existen hijos de por medio. Sea como fuese la situación, el asunto es que es incorrecto y solo las personas con valores esenciales firmes como convicción serían incapaces de ser infieles, es más, ni se les ocurriría, porque si tienen problemas de pareja o algo no va, toman decisiones antes que dañar, mancharse y sobre todo, como siempre digo ¿Cómo se besa a la cara a los hijos después de llegar de engañar a la madre o el padre de los mismos?, ¿Cómo se puede hablar de valores a los hijos sino se ejercen?, ¿Cómo se puede fingir por comodidad y por conveniencia?. He venido escuchando, observando y develando sin asombro, la cantidad impresionante de pacientes de coach emocional que ejercen infidelidad, pero lo que me deja siempre perpleja es que les brota natural, están acostumbrados a ello y ni se les ocurre reflexionar sobre sus decisiones. Y reconozco que hice llorar a muchos pacientes con lo que les digo y hago ver, pero quizá porque esa vergüenza contenida sale a flote y se dan cuenta de tremendas consecuencias en sus días, los cuales siempre carecen de paz. El objetivo de este post va orientado a la reflexión. Y es que resulta interesante notar como esas personas que siempre han sido infieles o peor aún, se han metido adrede con alguien casado (a) tienen tantos problemas, están muy enfermos (física y emocionalmente) y aun así, insisten en ello, porque viven de la mentira que tejen en diversas otras áreas de sus vidas. Y ser infiel, solo es parte de uno de los valores de los que carecen, como es la lealtad. Los pretextos siempre son: “No me alcanza la plata para mantenerme, me va pésimo con mi esposo (a), pero me da todo y no sé cómo empezar solo (a) para poder liberarme”, “Mi pareja jamás cambiará, ya no siento amor hace mucho, pero encontré alguien especial, pero como ambos tenemos hijos, de momento, no podemos estar juntos”, “Él o ella me hizo mucho daño, entonces encontré alguien que me hace sentir bien” y bla bla bla. Si notan los motivos, todos ellos coinciden que no saben ser independientes, tienen miedo de romper estructuras por prejuicios, son egoístas, sin escrúpulos y usan a los hijos como pretexto para alargar situaciones negativas. Es decir, es gente acostumbrada a vivir de las mentiras, en la deshonestidad y me pregunto ¿acasos si tienen hijos no notan que se llevan fatal los padres?, ¿acaso tener pareja es dejar de usar tus talentos y trabajar?, ¿acaso los problemas que puedes tener son motivo para ser sucio (a) y fingir siempre? Y sin embargo, para ser decente, justo y limpio (a) hay que llevar valores esenciales inscritos en el alma y desear mirar a los ojos sin agachar la cabeza. No se es leal solo por la pareja, se es leal por uno mismo (a), porque no fuimos creados para mancharnos y hacer daño. Y si algo no va bien se conversa, pero si las cosas ya están fatales, corresponde tomar la valiente decisión de cortar una relación de peleas eternas, porque ello enferma a ambos y a todo el ambiente. La voz de la oscuridad azota a quienes cómodamente le dan cabida en sus vidas, a quienes han elegido ser débiles, serviles y egoístas, como, por ejemplo, mujeres que se meten con tipos casados y se embarazan adrede, como las villanas de novela para intentar dividir, pero dicen que no hicieron daño. Y siempre diré que jamás se puede sembrar dicha sobre lágrimas ajenas y que cualquier ser que se acerca estando casado (a) para pretender a una persona porque le gusta, por capricho o lo que fuese, solo es un miserable. Y en la era del narcicismo y redes sociales, que terrible y triste resulta que tanta gente insensata viva de chatear a toda hora desde cuentas falsas, que sea fan de conversaciones calientes con extraños (as) para masajear el ego, que necesiten leer y sentir que viven conquistando por todos lados, que terrible y qué pequeñez de alma de quienes, en lugar de aprender a ser mejores, solo están cubiertos de ego, cinismo, obsesiones y vicio impulsivo. Todos cometemos errores en el trato, actitudes, etc, pero todos aquellos errores donde ingresa la conciencia, el adrede y lo sórdido escondido, se convierten en ruindad para el espíritu. Sin embargo, hay gente que no sabe lo que quiere, y mucho menos, sabe amar como enseña el creador, lo cual resulta un proceso y decisión, pero responsabilidad de cada quien. Por tanto, corresponde aprender a amar de modo limpio, honesto y con valores, si es que se desea vivir en paz por dentro y ser firme con aquello que daña emocionalmente; resolver inseguridades, decir “No” a lo incorrecto y apagar voces ajenas incorrectas, malos consejos, despecho, miedo y vacío, nada sencillo para quienes viven cómodos en las mentiras y doble moral. Los dejo reflexionando y teniendo claro que no fuimos creados para ser deshonestos y nadie debe elegirte de blanco para jugar con tus emociones y valores. Les dejo esta cancioncita que va muy bien con este post.

Que tengan linda semana, ángeles para el camino Manjari (Bendiciones)]]>

EL AMOR QUE TE MERECES (POST 339 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el día de hoy el tema es “El amor que te mereces” y va dedicado a todos mis lectores y seguidores de mis libros, fan page y este blog. Y es que estamos a puertas del llamado festejo comercial denominado “Día de San Valentín”. Y desde Zéfiro, los invito a reflexionar y quizá ese día si piensan mejor, todo cambie para muchos. En estos tiempos modernos, las personas viven la imperiosa necesidad de aumentar la lista de acontecimientos para celebrar, gastar y así postergar lo importante. Y sin duda, celebrar el día de los enamorados y de pretexto, el de la amistad (de premio consuelo) para los sin pareja, se ha convertido en una de las locuras del mes de febrero. Sin embargo, esta fecha pone tan mal a personas que sienten que solo han vivido experiencias infelices a nivel afectivo, a los que ni siquiera malas han tenido y a los que andan en dolor vivo por problemas de dis que amor. Por ello, desde Zéfiro, oyendo a tanta gente que atiendo en consultorio, me dije, esto está cada vez peor, tengo que escribir algo especial para San Valentín y quise abordar algo directo a la vena que se llama “El amor que te mereces”. Desde el inicio de todos los tiempos el hombre ha buscado sentirse querido (a), porque le hace bien al cerebro, al alma, corazón y a todo el ser. Pero lastimosamente, no se han creado escuelas del buen amor, así como nos exigían en tensas clases de matemáticas o de letras para los que las odiaban. Y es que cada quien es el reflejo de su hogar a la hora de amar, de las huellas de su entorno y de la presencia de valores, convicciones o ausencia completa de ellos. Así que caminan por todo el mundo los necesitados (as) de amor, compañía, pero hasta hoy, en dicha fecha se ha creado ese “ideal romance de película Disney” que conduce al refuerzo de la llamada dependencia afectiva, tema que ya toqué en post anteriores y en mis libros, en especial en el último de ellos llamado “Reo sentimental”. ¿Qué es amor y qué no lo es? Sin duda no lo sabe ni sabrá quien nunca lo ha vivido, se ha sentido amado (a) de verdad y mucho menos quien no ha pasado las diversas etapas de una relación afectiva. Por tanto, empecemos por hacer la diferencia. – Que te mueras de gusto y atracción por alguien es algo químico (sexual) que sin dura es esencial dentro de lo que puede ser una relación, pero si solo es eso, solo tienes calentura orgánica, muchos deseos de vivir algo pasional, pero ni por asomo estás en el amor. – Cuando ya has empezado una relación con alguien que te gusta, te sientes bien, pero hablan nada o poco y no soportas mucho como es su temperamento y no poseen conexión de comunicación y todo son discusiones, eso no es amor, esto es “no sabes estar solo (a)” y vives con algo es algo, antes que sentirte no amado (a). – Que alguien te escriba mensajitos al celular, te mire como hipnotizado (a) y te demuestre con su lenguaje corporal que le interesas, pero no es frontal y llevas meses en charlas raras y luego si te ve en el centro de estudios, trabajo o entorno apenas te saluda y se hace él o la interesante, eso no es amor, ni por asomo; solo estás ante una persona de perfil “ególatra, maltratador (maltratadora) fijo y termero (te calienta). Su reto es que te mueras, sufras, pero si acaso salieras con esa persona una vez, todo sea absurdo. Solo tienes a un gilero cacaseno o loquita movida sin esencia de dama que puso la mira sobre ti para burlarse, remedos de gente que con poses atorrantes buscan víctimitas para vacilarse y obviamente gozar contigo donde caiga, pero decirte que te quiere es gratis y si te hiere, esas heridas no entran en el acuerdo. ¿Y por qué crees que estás enganchado con alguien así?: Sencillo Zeferinos, se trata de baja autoestima, poca inteligencia, poca dignidad y miedo a no ser elegido y lo peor, tu ego dolidito que busca sentirse ganador ante un pobre ser que te corteja siendo alguien tan básico (a), porque el amor real no intenta jugar con el corazón de nadie y mucho menos te elige de blanco de experimento. – Está de moda decir “salgo contigo, pero no estamos”, vamos viendo cómo va la cosa, porque decir que eres su enamorado (a) le da picazón al cuerpo. Y la realidad es que quien te dice esto es un deshonesto (a) potencial y espada fija a tu corazoncito, porque como no son enamorados ambos pueden salir con quien les provoque y cero rollo emocional. Eso no es amor, pero es lo que abunda estos tiempos donde lo banal y vacío prima por hipocresía, por andar con la onda de cazar a todo mundo, sentir que se enamora a toda hora y se parten corazones a galope. Generación plastis narcis alucina… Y a mí me da “la Pálida”. – Que alguien casado (a) se te acerque para decirte “yo soy infeliz, ya no hay nada entre nosotros hace mucho y tú me pareces mi persona ideal, pero el destino fue duro al no conocerte antes, pero el amor lo puede todo y si tú me dejas amarte, lo nuestro vencerá todo escollo” (Ja, Ja). Ese cuento maléfico es más viejo que mis ancestros y los de ustedes. Y esto no es amor, porque nadie que te respeta y admira te elige de tabla de consuelo, de plato de segunda mesa, de ser sin lugar y mucho menos pretende mancharte para tomarte de “AMANTE” y como la canción de Camilo Sexto verte a escondidas como un cobarde de 6 a 9 Y si te dice que viven juntos, pero en cuartos separados o que están separados, pero que el divorcio irá de a pocos por el bien de los hijos, como decía mi abuela “el sapo que desea ser príncipe nunca lo será porque sus mentiras dejan su cuerpo marcado con verrugas”. Y si caes de amante de alguien y disculpas y esperas más que Penélope, solo padeces dependencia afectiva crónica, necesitas terapia, no te amas, no te aman, se te va la vida y la persona responsable de perder la dignidad y mancharte ante ti misma (o), ante tus padres, ante tus hijos (si los tienes, eres tú mismo (a). Y considera que alguien que te elige de amante es un vil egoísta y miserable. Y debes preguntarte ¿qué mal le has hecho a la vida para que apunten hacia ti para usarte? ¿o será que tu actitud y miedo a la soledad denota que eres alguien manipulable?. Esto no es amor, es lo prodido, lo vergonzoso, el caos y digo que no es amor, porque sin respeto no existe. Y si te metes con alguien casado (a) ¿no piensas acaso en que esa persona tiene hijos (a) que no saben que su padre o madre es una mala persona?. ¿cómo se puede dormir pregunto viviendo una doble vida?. Una dama que atiendo que padece dependencia afectiva crónica y fue amante más de una vez y hoy lucha por no serlo más lloraba en consulta y pude leerla y le dije: “¿lo que más te duele es pensar que jamás te amo verdad, porque no se quedó contigo?”. Asintió con la cabeza y lloró más y entonces le recalqué: “Debiste preguntarte ¿por qué me eligió a mí para usarme, qué destilo yo o cual es mi actitud para que seres así entren en mi vida?. Y quien te ama, jamás te hiere adrede y jamás piensa primero en sí mismo.”. Así que Zeferinos, con alguien casado, separado o en dudosa relación tormentosa, ni el té, lejosss con esa gente deshonesta. – Si todo el tiempo te pide que cambies, te critica, te dice que no te soporta, que ya está harto (a) de ti y tu modo de ser, sin duda no es amor, solo que seguro no halló alguien que lo (a) aguante y en el fondo no eres su ideal, pero fuiste la única persona que la (o) tomó como pareja y el mal menor cobra la factura sobre ti. Dime Zeferino (a) que me estás leyendo ¿cómo se hace para andar con paz con alguien con quien solo vives en peleas? ¿no te ahogas, no te asfixias?, ¿no te ves al espejo y te ves menos lindo (a) de lo mal que lo pasas siempre?. Pero si eres alguien que no se pone límites, no te quejes y sufre rico que es gratis para gente sin dignidad y sin fuerza. Porque las discusiones son normales en una relación, pero no la guerra y mucho menos que todo sea bronca un día por semana o dos y en las peleas, es como repetir la tabla matemática, pero tabla de “matar”, porque repiten como infantes los n motivos de las n peleas para ver quien golpea mejor, hiere mejor y tiene la razón. No es amor, es necedad, vacío y diferencia abismal de nivel cultural y emocional. – Si ya te fue infiel una o más veces, pero dices que perdonaste, pero necesitas refregárselo en la cara cada que puedes, no es amor lo que sientes, solo no has perdonado jamás y tu ego demonio te dice “se queda conmigo, le hago la vida m, me vengo por los siglos de los siglos, pero con la otra (o el otro), primero muerto, no lo permito”. Entonces ese ego enfermo dependiente, digno de alguien sin fuerza, sin luz, sin cultura y solo pegado al “qué dirán opera sobre ti y no eres feliz, no tienes paz, pero quieres usar un zapato que no te queda y no sabes aprender del dolor. Y recuerda que la lealtad genuina no cuesta para el buen amor, porque quien te respeta, confía en ti y valora lo que son juntos, así discutan alguna vez jamás te sería desleal y digo jamás, porque la lealtad es una decisión, una convicción y un valor. Y mi profundo respeto para quien puede aceptar, perdonar y retomar una relación con algo así, pero considero que el amor es un cristal fino que si se rompe, ya no hay vuelta atrás, “está roto” y jamás ha de brillar traducido en paz para ti. – Una vez que consigues la mujer (el hombre) que te gustaba, todo parece desplomarse, se acabó la magia. Eso no es amor. Solo eres alguien con una patología de narciso, como el mismo Dios Zeus del Olimpo y te disfrazarías hasta de ángel para ocultar tus intenciones y malas artes. Buscas lucir una persona para que todos digan: “asu, que tal lote se consiguió fulanito” (a), pero hablas más por celular que con él o ella. Por tanto, revisa bien tu interior, si eres light puro, la cosa es grave, porque te tocará hacer mucha mucha terapia y perder, perder alguien valiosa (o) y quizá desgarrado (a) aprendas que amar es para gente fina, de clase interna y de bondad real. – Te casaste, pero no convencido (a) o tal vez, sí, pero en el camino descubriste que no soportas a esa persona, que hasta escucharlo (a) te enferma y prefieres trabajar muchas horas y pagar cuentas, ir a las reuniones de rigor familiar, dar buena imagen a los suegros, etc, etc. Pero de madrugada y cuando puedes hablas con otras personas, te creas perfiles falsos, jamás mencionas a tu esposa (o) ni por asomo (que imaginen que no existo sino la menciono). Y pasa la vida, pero a solas con tus amigos algunos infieles como tú, botas toda tu frustración y hablas de un amor que perdiste, de un amor que nunca llegó, de un amor que no puedes tener, etc y etc. No amas a nadie, y solo eres un vil hipócrita cobarde que no sabe ser alguien honesto y prefiere dañar y dañarse, pero allá tú y tu vejez venidera, si llegas. Esto no es amor, esto es esclavitud e hipocresía mutua, porque ¿cómo puedes vivir con alguien que solo haces infeliz y te hace infeliz?. Por la familia, por el qué dirán y por la culpa dicen, pero se matan frente a los hijos que no son ciegos ni tontos. Y si fueron a terapia, lo intentaron, pero van en el intento 10 y todo sigue igual y no te hayas y no nace conversar con esa persona, solo vives un teatro de vida y solo de ti depende elegir como seguir el resto de años que el creador te otorgue, porque la vida es un regalo y nadie es perfecto, pero nadie puede fingir lo que no siente y tu hijo (s) vivirán muy bien si sabes comunicarte, pero tendrán un atroz ejemplo de matrimonio notando que sus padres son dos hipócritas que no se aman. Les enseñas a mentir, a ser infelices, a no expresarse, a no reconocerse en el error, porque un matrimonio pasa por etapas, pero cuando dejas de admirar y cuando se rompe algo por dentro muy profundo y solo deseas irte de allí, no hay vuelta atrás, terminó el aprendizaje y se lucha cuando sabes que al lado de esa persona eres mejor, pero no cuando sientes que te enferma, roba luz y no puedes ser tú. – Sino aprendes a reconocer que existen personas incapaces de amar de modo saludable porque padecen problemas serios a nivel emocional, como patologías no tratadas (psicópatas), entonces no entenderás que cada quien es responsable de su proceder y de otra persona no depende que seas feliz completamente. Porque si tú le das ese poder a otra persona, dejas de ser tú y valorarte. Por tanto no es amor que mantengas una relación con alguien que solo te hace sufrir y parece disfrutarlo desde todo tipo de maltrato como alzarte la voz, gritarte, humillarte, etc y si el miedo no te deja irte de esa situación debes buscar ayuda profesional. El amor mis Zeferinos (as) está en crisis hace mucho y no es el pobre Cupido el que falla con su flecha, es el hombre con banalidad, ego, ignorancia y vacío que mancha algo tan hermoso y puro, porque es un sentimiento de origen divino, pero quien no lleva al creador por dentro, sin duda nunca podrá dar un buen amor. Y ahora me dirán como un paciente: “No hay nadie bueno (a) para mi” o yo soy extraterrestre”. Sonrío y le digo: “Ser luz no es de estas tierras, pero el pesimismo y la falta de fe en ti y en lo que mereces es muy malo para el de arriba que jamás se olvida de ti, pero como eres tan impaciente y no aprendes las lecciones, se te acerca cada ser impresentable”. Este 14 de febrero es también el día del pago de las culpas, el día de los amantes (esos que tienen dos y tres hogares), el día de los románticos (as) empedernidos y el de toda pareja que busca divertirse un poco. Y digo día de las amantes porque muchos señores que hacen taxi me han contado que ese día ufff, los hospedajes escasean y alquilan hasta autos por horas para dar rienda suelta a las demostraciones pasionales afectivas exaltadas con alcohol. Y cómo no va ser que las amantes pidan su tonto lugar para competir con la esposa (o), porque es un modo de pensar “si hoy 14 solo está conmigo, entonces solo me quiere a mí”. Ja ja, pero soñar es gratis y ser necio costo vida. Los adolescentes y novios de toda edad que le tienen terror a su novia, porque ese día muchas mujercitas extrañas y caprichosas lo exigen todo y si las flores no son caras o no llegaron a hora, la bronca será de atar. Y verán por todo Lima a gente paseando y corriendo con ositos, corazoncitos, bañaditos (as), como nunca, olorosos (as), como nunca, etc, etc, todo por amor. Y que bello sería todo esto si las personas decidieran aprender a amar como enseña el creador, con respeto para empezar, con honestidad desde el alma y con bondad como bastión. Mas mis sinceras felicitaciones para todos aquellos que aman, son amados y tiene su alma afín tan especial y maravilloso (a). Gracias Dios. Porque este tipo de personas existen Zeferinos, no es cuento, pero nunca hallarán nadie especial sino lo merecen y si solo se mueven en su pequeño mundo de rutina. El globo terráqueo es tan grande, que el amor que te mereces puede venir y existe para ti y estará contigo cuando evoluciones. Y si no llega en esta vida, quizá en la otra y te toca empezar a mirarte. Zéfiro es sarcástica y me encanta reírme, trabajo con jóvenes universitarios y los veo en cada drama exagerado que desde este rincón pretendo ayudarlos a mirar con una pizca de humor para que duela menos y para despellejarlos, están mis libros . Y recibo a tantas personas de toda índole en mi consulta como Coach Ontológico, que mis libros y este blog son para ellos (ellas). De modo que este 14 de febrero no le den tanta importancia a una fiesta comercial, ¿de qué vale que él o ella te brinde un regalo dis que especial si se matan o si es de culpa o si viene sucio, sino se admiran, sino existe nada o solo existe costumbre?. Los regalos importantes se dan cada día en la relación y no se compra la dignidad con algo en caja, una cena, un paseo, etc, no se compra lo que no existe, lo que nunca existió o lo que murió con el trato que te dio o se han dado. Recuerda que con el amor del creador nada te falta si abres los ojos y nadie te amará ni inspirarás amor sino te amas a ti mismo (a). Así que damas bellas, fuerza y nada de dejarse usar por nadie, firmes y pasen de largo a quien no merece ni mirarlas a los ojos y asuman que lo normal es que una mujer inteligente y linda reciba piropos siempre, eso debe ser costumbre, parte natural de la vida en una mujer que inspira cariño y buena clase interior. Por tanto, que un hombrecito incorrecto, banal o de malas intenciones te diga cosas lindas no debe significar nada, porque las palabras se las lleva el viento y el proceder nos define. Pero como estas mujercitas (en abundancia dependientes y obstinadas) solo tienen más amigas que amigos y solo conocen a la misma gente y se rodean de personas de baja cultura, sin duda no saben lo que es que un caballero las trate lindo sin querer jugar con ellas. Más mundo damas, más cultura, más porte, más cultivo y si hablan como ahora de moda “tan horrible con sus alucina, en verdad, tipo que, demasiado bueno y ay ay, no se que siento” ´¿cómo se les ocurre que un tipo caballero las va a mirar? Y mis caballeros que aún existen, nada de acercarse a mujeres que no son damas, parecen posesas y solo saben pelear, sacarte plata o pensar en “cazarte” porque se les va el tren. Consíguete una inteligente, hermosa por dentro y fuera, racional y fuerte, no una sonsona y menos una que no sepa trabajar, porque la vida está cara reyes y se comparte o se pelean por tonterías como quien compró hoy la pasta de dientes. Jamás olvides que tu alma afín ya existe por obra divina y nadie es perfecto (a) y el amor bueno te da brillo a la mirada, salud, paz, alegría y jamás haría algo que te hiera adrede ni procede de un modo vergonzoso. Y si eres de los que perdió un buen amor porque no eres maduro (a), avanza, renace y ya hallarás alguien con quien puedas sentirte bien y te brinde la oportunidad de demostrar lo que has aprendido, pero no puedes obligar a nadie a que seas parte de su vida sino lo acepta, si dice “no”, porque a veces solo el ego habla desde el alma y si fuese amor, jamás se harían cosas tan bajas contra esa persona que crees amar. Y siempre desea felicidad a quien dices amas, felicidad y paz, porque que tú no hayas sido capaz de dar amor bueno, no significa que otra persona si lo sepa dar y sea su destino. Y si estás solo (a) y crees que Dios se ha olvidado de ti, nada de eso Zeferino (a), porque todo tiene su momento y quizá aún no es el tuyo y debes mirarte y notar que hace que pases desapercibido (a) y que nadie te invite ni el té. Quizá estas deprimido (a), transmites miedo, mal humor siempre, busca ayuda sobre cómo te sientes y trabaja en ti para poder socializar de modo agradable y natural. Y nunca está solo (a) cuando tiene fe y abre el corazón hacia los demás con humildad. Ahora les dejo esta canción tan hermosa que viene del mismo cielo para mis Zeferinos (as) y digo eso porque solo alguien que posee luz por dentro y amor real puede escribir algo tan real como el intérprete que es además compositor…Y un bello día llegó a mis manos esta canción de lejos y de mi alma afín… Mas considero que fue un regalo del cielo que comparto con ustedes y bueno, para mi alma afín va también la melodía, para que no crean que no tengo mi corazoncito. Beso con luz y aroma de fresas para ti. J Zéfiro se tomará unas merecidas vacaciones y no me extrañen mucho, porque tienen miles de post para leer aquí y en un mes vuelvo con sorpresas. Vía mi fan page seguiré escribiendo reflexiones y cuando no pueda, recen, seguro andaré en algo importante. Luz para el camino mis queridos lectores

Manjari (Bendiciones) ]]>

LAS CONSECUENCIAS DEL DESPECHO COMO ACTITUD (POST 336 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, arrancamos el 2017 con temas nuevos, reveladores y muchas sorpresas que les tengo preparadas, entre ellas, nuevos libros que termino de escribir, cursos únicos y eventos para grandes grupos en Lima, provincias y el exterior. El año viene intenso, entonces lo tomo como viene y lo comparto con ustedes.Y luego de unas semanitas agitadas y con mucho quehacer Zéfiro está de regreso con deseos de verlos sanos (as), en paz y felices. El tema de hoy es “Las consecuencias del despecho como actitud” y va dedicado para Camilo, Augusto, Ayde y Miriam, quienes esperan este post El despecho es una actitud que brota de la frustración, mal manejo del ego e inmadurez emocional por carencia de seguridad y baja autoestima. Y desde Zéfiro los invito a reflexionar sobre cómo opera. DESPECHO COMO OPOSICIÓN Y REBELDÍA – Le ocurre con mucha frecuencia a personas que tienen resentimientos contra los progenitores y generan actitudes rebeldes y despechadas para vengarse o hacer oposición a uno de los padres o los dos. En algunos casos se da en personas que eligen una carrera que no les gusta o de la cual nos está convencidos, pero que por despecho o frustración deciden molestar a sus padres o tutores y se meten en esta. También tenemos personas que toman un estilo de vida o apariencia o grupos sociales específicos por generar controversia en el hogar. – En el plano laboral, el despecho se genera cuando una persona se siente desplazado (a) por alguna autoridad y decide proceder con despecho y actitudes que en el fondo no disfruta ni siente. Por ejemplo, decide hacer la vida a cuadros a su empleado, jefe o molestar todo el tiempo a sus compañeros de entorno con la intención de demostrar poder, superioridad y así considera que eleva su rol. – Algunas personas despechadas se vuelven vengativos (as) en el plano laboral y es increíble cómo pueden gozar destruyendo proyectos y disfrutando de generar conflicto, porque el despecho vuelve a las personas en alguien que no son, pero se sienten tan heridos (as) que buscas desfogar esas emociones con malas actitudes. DESPECHO DE TIPO AFECTIVO Y DESAMOR – Algunas personas por ejemplo se casan con alguien que sabían nunca las (los) amo, pero por ego y rabia y despecho buscaron embarazo como arma de manipulación. La intención es proceder con egoísmo y ego elevado para por venganza cerrarle los caminos a la persona que en el fondo no aman, porque no desean verla (o) feliz, pero antes que esté con otra (o) es mejor intentar retenerlo y así sentirse triunfante. Sin embargo, con los años esta actitud se vuelve contra el despechado (a) porque nada cambiará que no se sienta ni sea amado (a), porque nada en esta vida se puede forzar y dañar a los demás es algo supremamente lejano del amor real. – En otros casos, existen personas que cuando la persona que creen amar o dicen amar no les corresponde, corta la relación o los (las) deja definitivamente reaccionan con rabia, frustración y severo resentimiento y es entonces que el despecho opera en ellos (ellas) sin la capacidad de mirarse y toman quizá las peores decisiones de su vida. Por ejemplo, se meten con una persona o varias en relaciones furtivas para aplacar el ego herido o lo que es peor, terminan comprometiéndose o casándose con alguien que no aman para demostrar a la otra persona que se es muy feliz, cuando en realidad, nada llena el vacío y el dolor de no ser quien no se es. Y por esas actitudes de despecho se equivocan tanto que por ejemplo tienen matrimonios desgraciados, hijos que no querían o estilos de vida que les dañan la salud física y emocional. – Otras formas de vivir el despecho es darse al abandono en todo sentido y llevar una vida ligera o llena de vicios y rodeado de amistades insanas que perjudican los valores de quien no es seguro de sí mismo (a) pero caminan como animalitos heridos dañándose a sí mismos sin ser auténticos. – Cuando las parejas riñen tontamente es impresionante el nivel de actos despechados a los que pueden llegar por celos, rabia, etc. Lo veo todo el tiempo en consultorio de coach emocional y por ejemplo una chica que estaba a punto de casarse contaba que su novio era tan celoso que cuando ella ingresó a un puesto importante en una embajada internacional, el inseguro novio entró en tal crisis de celos porque ella aceptó el empleo que él uso eso de pretexto para salir con su ex novia a escondidas suyas y le dijo que su relación estaba rota (le mintió). Pero como todo se sabe en esta vida, la dama se enteró del acto tan bajo y para desgracia del novio inmaduro, ella terminó con el definitivamente y hasta hoy el despechado novio se la pasa llamándola y llorando como infante para pedirle una oportunidad, solo que por celos ya le dio varias y con este acto el caballero colocó la cereza al pastel. El celotípico novio le decía arrepentido que se moría de rabia y miedo de que ella conociera en ese trabajo donde tendría que viajar tanto a hombres mejores que él, más cultos, más apuestos y más seguros y que enloqueció de indignación y su despecho e ira lo llevó a vengarse de ella antes de que ella le haga daño a él. Y si bien parece una locura, no lo es, porque en alma del despechado, el ego y el vacío es alto. La dama jamás le fue infiel y contaba en consultorio que perdió tres años y medio con alguien que siempre procedía como pequeño y que siempre dudó de su esencia porque anteriormente una mujer le había sido infiel. Y lo peor del asunto es que este novio despechado no pensó en el progreso ni en lo sueños de su novia, no veía a quien tenía al lado y no notaba que todos los errores garrafales eran suyos porque al parecer le quedaba grande la dama. Como consecuencia, la paciente ha decidido férreamente no casarse con él y se siente más en paz porque considera que nunca fue amada por el novio que no solo le fue infiel y no la respetó, develó que su nivel de valores es escaso y no podría formar un hogar con alguien deshonesto. El despechado novio carga con la culpa de haber dañado y perdido a una buena chica, emprendedora, de bonitos valores y linda, pero como dicen los sabios “Lo que no es para ti, no es para ti y las estrellas no brillan sobre los que llevan oscuridad por dentro” CONSECUENCIAS DEL DESPECHO 1.- Tomar malas decisiones por impulso, para luego arrepentirte sin remedio y sin posibilidad de solución en muchos casos. Por tanto, al no mirar tu interior, no ser humilde para reconocer las emociones que te visitan y no ser honesto (a) con tus sentimientos, solo logras hacerte más daño y meterte en problemas que crecen como la nieve hasta cubrirte y quebrar tus metas, sueños. 2.- Quedar como alguien sin aplomo, sin seguridad y ridículo (a) ante tus almas afines, porque cuando alguien reconoce sus dones, talentos y sabe quién es, no camina por la vida por vengarse de los demás o alimentando un ego enfermo que solo lo (a) mantiene preso sin ver sus reales opciones de vida y caminar ante aquello que le da paz. 3.- Dañar los sentimientos de personas con las que toma venganza o que usa por despecho y luego no tener modo ni palabras ni cara para aplacar culpa, vergüenza e insensatez y perder la presencia en tu vida de gente valiosa. 4.- Ser deshonesto (a) contigo mismo y con tus reales aspiraciones y sentimientos, porque si alguien por ejemplo de autoridad en un trabajo te indica que es otro tu puesto o labor, todo es aprendizaje en la medida que no busquen adrede dañarte y si quien entra en despecho se vuelve el malvado (a) de la oficina, realmente no posee visión ni humildad de lo que significa las líneas de mando y el aprender en el sentido profundo. 5.- Hacer mal uso del tiempo y desgastarte emocionalmente en rabia, ira, rencor y frustración que solo te conducen a la profunda amargura que nada soluciona en tu vida. Y perder la seguridad y las metas que puedes conseguir siento tú mismo (a) con humildad, valores, disciplina y bondad. 6.- Alejarte por completo de la espiritualidad, los buenos valores y pisotear la lealtad, la generosidad y el deseo de ver felices a los demás en la esfera que sea sin tener que buscar competir o sentirte abajo porque las cosas no son como quisieras. Ser egoísta es parte del despecho, actitud que toma consecuencias graves tantas veces, insalvables y de las cuales nunca dejará de salir dañado quien no es lo que no es o hace lo que no le nace para sentirse superior. El despecho es una actitud que conduce al impulso insano, al desenfreno, a dejar de ser quien eres y te lleva a cometer errores garrafales en las diversas esferas de tu vida, pero sobre todo, te conduce a dañarte a ti mismo (a). Y detrás del despecho se esconde el ego enfermo tan cercano a lo maligno por dentro, ese sentimiento que busca ser mejor que los demás, dañar, herir y competir cuando no se obtiene lo que quiere. Por ello queridos Zeferinos, a reflexionar y vivan lo que vivan no dejen de ser ustedes mismos, así sientan que el dolor los parte, no hagan lo que no sienten porque el creador los mira y no existe mayor alivio que dormir en paz. Y jamás elijas gente para ir contra ellos (ellas) y vengarte de tus frustraciones, porque cada quien tiene derecho de vivir y ser lo que le de paz y cada quien vive lo que merece y caminará donde le corresponde. Nadie es igual a nadie, no tienes que imitar a nadie, seguir malos consejos ni proceder por ira contra alguien destruyendo o intentándolo, porque los hombres de fe son limpios de corazón y saben vivir en honestidad y superar las pruebas de fe y levantarse del dolor y todo aquello que lo lleve al aprendizaje. Ahora les dejo esta cancioncita que le va muy bien al post y al caso del novio despechado que he compartido con ustedes. Espero les agrade y acompañe.

Que tengan una bellísima semana, ángeles para el camino y luz para sus proyectos. Manjari (Bendiciones) ]]>

MENTIRAS, CELOS Y POSESIVIDAD EN LAS RELACIONES DE PAREJA (POST 335 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el tema de hoy es “Mentiras, celos y posesividad en las relaciones de pareja” y va dedicado para Angie, Maximiliano, Armando y Karem, quienes esperan este post. Son innumerables las parejas que pasan por terribles conflictos siendo las causas frecuentes las mentiras, celos y posesividad. Por ello, desde Zéfiro los invito a reflexionar sobre los siguientes puntos. 1.- Si empiezas una relación con alguien en quien no confías, no vivas quejándote de ello porque sino admiras a alguien y no crees en sus valores ni te da paz no es propicio para ti tener esta relación. 2.- Si eres alguien que no ha sanado por ejemplo algún asunto de infidelidad del que fuiste víctima en tus relaciones anteriores con terapia y trabajo interior, trasladarás esas inseguridades a tu nueva relación. Y puedes volverte o ser una mujer u hombre que no resiste que su pareja tenga amigos (as), que parece un policía que prohíbe todo y vive angustiado (a) porque considera que siempre le pueden ser infiel o mentir. 3.- Si no posees mundo propio y luchas por tus metas y objetivos, vivirás en el ocio y pasividad. Y cuando esto ocurre vives pendiente de la pareja, deseas pasar pegajosamente todo el tiempo a su lado y descuidas tu metas, logros y mundo propio. Esto suele ser motivo de peleas absurdas, reclamos y errores que propicia la posesividad. 4.- Si vives juzgando todo lo que hace o dice tu pareja, tú serás responsable de que te oculte y mienta porque teme a tus reacciones y tu constante paranoia de que siempre te está mintiendo. 5.- Si ha existido una infidelidad que dices has perdonado a tu pareja, no puedes vivir sacándolo en cara todo el tiempo. Y si es así, entonces no solo no lo has perdonado, estás buscando dañar, vengarte y creas una relación que ya no va a ninguna parte. Mírate y si te sientes no amado (a), ¿qué haces ahí? con una relación que te roba la paz y energía. 6.- Si te sientes poco agraciado (a) y tienes complejos de apariencia que no has tratado es posible que tus inseguridades acerca de que tu pareja sea infiel o te dejen sean altos. Por tanto, te toca elevar el autoestima, buscar ayuda emocional y no ser quien sabotea su felicidad cuando se compara con el resto o no se acepta ni busca mejorar donde lo necesita sin que se lo pidan. 7.- Si consideras que las mentiras a tu pareja se pueden olvidar con el tiempo o porque si, olvidas que cada quien posee estándares de valores distintas y un buen amor no se construye bajo las mentiras, control, deslealtad y mucho menos manipulación y deseo de dominio sobre la pareja. 8.- Si eres de los que pese a tener pareja se la pasa en chats subidos de tono vía celular, redes sociales u de otros modos, pero te justificas bajo la premisa que solo son “palabras” y no hay contacto, eres deshonesto (a) y calculo no te gustaría leer o ver que tu pareja te hiciese lo mismo porque es un indicativo de ausencia total de respeto. Por otro lado, debes preguntarte que tan fregado posees el ego y tu deseo de narcisismo elevado te conduce a pisotear el buen amor como te da la gana porque la charla banal erótica o los juegos de control mental te producen placer; si es así, no estás ni estarás preparado para dar nunca un buen amor a nadie y tarde o temprano serás descubierto (a) y entonces las mil excusas te harán ver del mismo modo: deshonesto (a), inmaduro (a), egoísta y desleal. 9.- Si consideras que tu pareja debe dejar de ver a sus amigos (as), los que te caigan mal o tu creas que son nocivos, eso es algo que lo decide tu pareja y salvo existan indicios de malas intenciones en sus amigos (as), podrías elevar una opinión. Será más sencillo que si das confianza, también comprendas que tu pareja necesita su espacio y si vives pegado (a) lo (la) estresas, lo (a) cansas y no das pie a la renovación en la relación. 10.- Los celos patológicos son como cualquier otro tipo de adicción, mal donde alguien imagina siempre lo peor de su pareja, arma historias todo el tiempo sobre desde con quien conversa hasta con quien llega a casa. Nace en miedos profundos, complejos de inferioridad y traumas en otras relaciones y sin ayuda terapéutica será complejo lidiar con ello. 11.- Se consciente y no intentes ir por la vida ilusionando (damas, varones) acerca de una relación si solo deseas pasar el rato y no estás preparado para una relación y jamás asumas que una persona merece la ambigüedad, porque eso es ser canalla y sin bondad. Por tanto, claridad, respeto y a trabajar en tus valores acerca del buen amor y elegir personas que admiras emocionalmente. 12.- Si eres de los que hace de todo por alejar a tu pareja de sus progenitores, sin duda no solo eres posesivo (a), también egoísta y por lo visto, totalmente alejado de los valores familiares. Y si amas a tu pareja respetas su procedencia y los valoras, y te comes todas las malas críticas que vengan a tu cabeza, salvo exista algo que te ataque o atañe y afecte la relación, porque el respeto es educación, consideración y en muchos casos, silencio. A veces existe gente que no sabe lo que tiene hasta que lo pierde o hace de todo para sabotear su dicha y nunca aprende a ser limpios (as) de corazón, pero solo les queda la queja tonta y el lamento infantil. Ya lo saben Zeferinos, las relaciones afectivas andan tan deterioradas por carencia de valores y es penoso ver que se gritan, pelean y nada mejora y repiten historias. A reflexionar y luchar por ser alguien digno de un buen amor. Ahora les dejo este clásico para que los acompañe. Espero les agrade

Que tengan una bella semana, ángeles para el camino, luz para sus proyectos Manjari (Bendiciones) ]]>

FRASES Y EXPRESIONES QUE INDICAN QUE «EL O ELLA» HUYE DE LAS RELACIONES AFECTIVAS (POST 336 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

FRASES Y EXPRESIONES QUE INDICAN QUE “EL O ELLA” HUYEN DE LAS RELACIONES AFECTIVAS” Queridos amigos, el tema de hoy es “Frases y expresiones frecuentes que indican que él o ella no quiere no asumirá jamás una relación afectiva” y va dedicado con mucho cariño para Paola, Luciana, Milton, Jhony y Stevy, quienes esperan este post. Que complicado se ha vuelto el amor en estos tiempos donde el ego, narcisismo y actitud de seducción perpetua se unen en conductas de masa que se retroalimentan cada día desde medios de comunicación, entorno superficial y el auge de ídolos vacíos emocionalmente. Por tanto, desde Zéfiro, con este post lo ayudaré a que abran bien los ojitos, pisen tierra, asuman la realidad y no pierdan el tiempo fijándose en gente “complicada” en todo el sentido de la palabra. LO QUE DEBES TENER CLARO: – En estos tiempos, por todo lo dicho anteriormente, a elevados porcentajes de personas les cuesta demostrar sus sentimientos porque hacerlo implica arriesgarse a que su ego sea pisoteado si se es rechazado (a). – La competitividad de grupo posee por consigna la banal idea de que demostrar que se tiene capacidad de conquistar el corazón de varias personas a la vez lo (a) hará ver un ganador y ser superior. – La idealización de patrones físicos y estereotipos de belleza que impone la publicidad y medios de comunicación en general refuerzan la auto exigencia emocional de tener que hallar la persona más bella del mundo para tomarla como pareja, pero en el fondo, es solo para lucir a la persona y demostrar “mira a quien soy capaz de conquistar”. – Decir “tengo enamorado” (a) se ha vuelto una expresión vergonzosa para millones de mortales porque con ello demuestran que no están disponibles para “alguien más” y eso sería terrible y hoy en día, el amor está en crisis y es preferible decir “salgo con alguien”, pero ello indica claramente “fecha corta de caducidad”, casi, casi, como si quien acepta la situación fuese una lata de atún que expira porque luego te puede matar de una infección. ¿terrible el panorama verdad zeferinos?. Estoy segura que muchos se echan a reír y otros piensan “esta Zéfiro me está decribiendo”. Sin embargo, existen indicios claros y evidentes que las personas que desean vivir en paz y mantener relaciones afectivas sanas deben tener en cuenta cuando alguien les interesa o creen que pueden iniciar una relación afectiva. Me refiero a las frases y expresiones más comunes que sueltan generalmente la gente sin madurez emocional afectiva, además de poco honesta en sus sentimientos y proceder. A memorizarlas y luego, no se hagas líos y por practicidad, aprendan a cortar por lo sano y no perder el valioso tiempo en gente no afín a tu nivel de intelecto y valores, así de sencillo. FRASES EVASIVAS DE TODO COMPROMISO AFECTIVO – “Quiero que salgamos un tiempo a ver qué pasa, no sé, dejar que fluya y vemos” – “Para serte sincero (a) acabo de salir de una relación larga y necesito hallar mi centro, tengo mis metas, mis proyecciones, tú me encantas, me importas, pero quizá debemos ir muy despacio. – “Yo no quiero conocer tan rápido a tus amigos y menos a tu familia, porque luego si discutimos por algo, ellos no tienen por qué saberlo o meterse y mejor somos tú y yo y vamos viendo cómo vamos”. – “Me parece malaso etiquetar lo que somos y sentimos, por eso más huachafo todavía decir que somos enamorados, eso ya se entiende, yo no creo en la cursilería”. – “Cuando tú haces tus cosas yo no te pregunto nada ni te exigo nada para que me cuentes, me parece malaso que tú me intentes interrogar, porque si hay confianza cada quien sabe que se cuenta y que no, es un respeto todo”. – “Yo no creo en los amores eternos, ni soy romántico (a), soy cariñoso (a), pero no esperes que sea como esos novios (as) que has visto en las pelas, porque me parece sonso”. – “Si yo te gusto y tú a mí, no tenemos que estar contándoselo a nadie, porque la gente es mala vibra y los dos hemos pasado cosas duras, entonces es mejor que dejemos el tiempo diga lo que seremos”. – “Me toma un tiempo asentarme, no estoy acostumbrado hace mucho tiempo a tener pareja, me vas a tener que tener paciencia, porque tengo mala memoria, soy medio distraído (a) y chambeo un montón y no quiero que discutamos por eso”. – “Si salimos, tú puedes ir a las reus que quieras y yo igual, no nos marquemos porque eso es rompe todo feeling y ya estamos grandes para saber lo que hacemos, entonces no hay roche ni peleas por las puras”. – “Ya sé que es viernes y mañana sábado, pero acostúmbrate a que yo soy especial, tengo semanas en que uno o dos o tres fines de semana seguidos me gusta dormir mucho o quedarme solo (a) y ya vamos viendo en los días de la semana cuando tengamos tiempo los dos y nos vamos viendo, no hay que ponernos en ese plan cuadriculado para salir. – “Ten claro que yo no quiero tener pareja ahora, no te estoy mintiendo, me parece alucinante salir contigo, pero yo tengo muchas cosas que terminar y no quiero herirte ni que tú te sientas mal, pero si me das un poco de tiempo la cosa puede mejorar, no sé, llegar a algo, supongo”. – “Yo creo que dos se encuentran porque hay algo ahí que los une, un destino, pero también los caminos cambian y tenemos que ver hasta donde llegamos, mientras nos contemos todo, no problema”. Y esta es solo una pequeña lista de frasesitas y expresiones que brotan como agua potable de las personas que no saben claramente qué quieren en la vida afectivamente, no se conocen o les falta madurez emocional y tampoco han cultivado ciertos valores de tipo afectivo porque no se los han inculcado. Considero que estas generación y en estos tiempos las personas se defienden tanto del “sentir” y por ser parte de la actitud vacía y banal de los grupos que frecuentan se hacen una bolas increíbles en la cabeza y es absurdo y curioso como las personas evasivas afectivas llega un día que se fijan en alguien que “no los mira como esperan o no los anhela, no lo (a) admiran ni impresionan” y se sienten morir, la tortilla se da vuelta y son los (as) desesperados (as) porque ella o (el) les diga si y formen una relación. A este tipo de actitud lo que suelo llamar “El síndrome del reto”, que no es otra cosa que un malestar del ego que se vuelve loco cuando alguien no está a los pies de un narciso (a), vacío (a), e ignorante emocional por la sencilla razón que la gente madura emocionalmente y con sana autoestima sabe lo que quiere, no se hace complicaciones por nada y cuando alguien le interesa de verdad va por ello, lo expresa, lo demuestra y vive, pero para eso hay que tener agallas, cultura, personalidad y ser auténtico. Este es uno de los puntos que tocaré en la próxima conferencia de coach emocional que brindaré sobre mi nuevo libro “Reo Sentimental”. Dale click al enlace para ver el temario y en él el video donde te cuento los otros puntos de la conferencia que será el viernes 26 de agosto a las 7pm y cómo poder inscribirte y participar. http://zefirodelcielo.blogspot.pe/2016/07/blog-post.html Ahora les dejo esta cancioncita que le cae muy a pelo a todas esas personitas que se atormentan cuando no comprenden la forma de comunicarse y proceder de las personas con quien salen. Y recuerden mi consejo “Toda aquella persona que se expresa de manera confusa, ambigua y compleja no es honesta y se va la vida hasta que de un paso por su mejoría y existe gente maravillosa afín a tu alma, pero hace falta abrir los ojos y amarse”.

Que tengan una linda semana, ángeles para el camino y luz para sus proyectos. Manjari (Bendiciones) ]]>

FORMAS DE MANIPULAR FRECUENTES PARA VICTIMIZARSE EN PAREJA (POST 334 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el día de hoy el tema es “Formas de manipular frecuentes para victimizarse en pareja” y va dedicado con mucho cariño para Luana, Vanessa, Richard y Omar, quienes esperan este post. Una de las mayores habilidades de las personas deshonestas es “Manipular” y suele ser historia frecuente que en peleas de pareja, cuando una de las partes encuentra una falta y le reclama a su pareja lo sucedido, esta reaccione a la defensiva, usando argumentos insólitos para criollamente hablando: “darle vuelta a la tortilla” y así hacer pensar a la víctima que es victimaria (o). Por ello, desde Zéfiro, les daré algunas pistas y tips para abrir los ojos y no permitirlo. FORMAS DE MANIPULAR FRECUENTES PARA VICTIMIZARSE EN PAREJA. 1.- Poner de pretexto al trabajo para romper: Cuando una persona es evasiva afectiva y se desconecta por completo de la pareja o con quien sale porque en el fondo no está emocionalmente comprometido (a) con el sentimiento, hará lo que sea para recargar incluso en exceso su agenda laboral y de este modo darle tiempo mínimo a su pareja. ¿Por qué haría alguien algo así?. Sencillamente porque en otra relación quizá le hicieron lo mismo, fue engañado (a) por otro (a), tuvo madre o padre maltratador a nivel psicológico, posee necesidad de maltratar y lo disfruta (psicópata), le interesa demostrar ante los demás que posee libertad para dar pie a ser visto por más personas a nivel afectivo, claro está, siendo totalmente deshonesto (a) en esencia. Entonces aquí la trampa viene cuando la pareja víctima real reclama atención y espacio en la relación y la parte que maltrata dice cosas como “Que egoísta eres, no piensas en mi crecimiento y estoy cansado (a) de que tú solo pienses en ti y te olvidas que no tengo ni tiempo de charlar con nadie”. Más tal versión es más falsa que moneda hecha por estafadores porque a menudo este tipo de gente de perfil evasivo posee dos tipos de vida, dos tipos de conducta. A escondidas de la pareja socializan con quienes les provoca y conviene, cosa que no está mal, pero lo malo es que los fines son específicos y no existe ningún respeto por la pareja, a esta ni se le menciona que existe. 2.- Te fui infiel porque no soportaba nuestras eternas peleas: Es cierto que cuando se posee una pareja conflictiva el desencanto es alto y millones de varones y damas manifiestan que fueron infieles porque encontraron en otra persona una relación saludable y buena comunicación. Sin embargo, aquí existe una falta grave de parte de quien se victimiza aun siendo infiel; la falta radica en que si esa persona se sentía tan agobiado (a) por las peleas con su pareja, sin paz, sin ganas de seguir, lo honesto y saludable hubiese sido “Cortar la relación” y no caer en la deshonestidad y deslealtad, porque nadie merece ser engañado (a) y lo correcto es ser libre por completo para poder entablar cuando corresponda una nueva relación otra persona, no estando dentro de una relación, eso es sucio, bajo y ruin. Y si la pareja realmente es intensa (o) en el temperamento y agresivo (a), decírselo y dejarle claro por qué razones se corta la relación y como con el tiempo estas situaciones matan el sentimiento. 3.- Porque tú te fuiste de viaje a equis sitio solo (a), yo también me voy y en una fecha importante: Esta típica reacción de gente infantil y además de no amor genuino ocurre por lo que llamo “ revancha y venganza, combinada con chispas de envidia hacia el tipo de vida de la pareja”. Me refiero a que por ejemplo, si uno de los miembros de la pareja viaja con cierta frecuencia por trabajo, estudios, temas familiares importantes y no necesariamente siempre solo a vacacionar, las pareja que es inmadura o superficial, vacía (o) y realmente irrespetuoso (a) no lo cree jamás así y vive al revanchismo y le encanta armar el viaje adrede para vengarse de su pareja, así se endeude con la tarjetita. No existe actitud más tonta y deje mayor evidencia de que la persona que se victimiza carece de cultura emocional y valores esenciales. Existe algo real, hay quienes nacieron para recorrer el mundo por su profesión, labores, familia, vida y hay quienes no y si viajan piensan solo en ir donde está de moda o va la masa por revancha. 4.- Por tu culpa hemos terminado: Cuando una de las partes de la relación corta con esta de modo imprevisto y la otra parte no entiende nada, no hay razones aparentes, la parte que manipula puede decir cosas como “Hace mucho tiempo yo me callo de ti todo lo que me molesta y daña, entonces ya no aguanto y esto queda aquí”, pero oh maravilla, resulta que ocurren incontables casos donde conoció alguien más y necesita cortar un tiempo por lo menos para generar su aventura. Y lógicamente corta con confianza la relación, pensando que su pareja es tan dependiente que cuando él o ella truene los dedos, esta volverá. Un ejemplo le ocurrió a una chica que me contaba que su pareja era casi nada comunicativo con ella, pero que ella había notado que con sus amigos era otra persona. Luego pasó a decirle que ella era asfixiante y esto ocurrió a los pocos meses de que el enamorado cambió de empleo. Habían roto tantas veces, unas ella y otras él, que era evidente que se trataba de una relación dependiente maltratador. Yo le hice ver a ella que era casi seguro que ahora que la cortara y a los mucho a unos meses de que ella intente rehacer su vida, el fulano regresaría a rogarle volver. Y bueno, no me equivoqué y así fue, pero lógicamente como comenté antes, ella pudo develar que este hombre volvió después de concretar su aventura con otra. Y astuto quedaba como no infiel, porque la dejó en crisis y no la soportaba, pero apenas se sintió servido por su amante, pasó a volver con su eterna prisionera. 5.- Hacerse el enfermo (a): Decirte por tu culpa estoy así, intentar dar lástima para que se surja compasión y la pareja no corte la relación. Decir cosas como «en el peor momento de mi vida me dejas, no estás, te vas, etc, etc y bla, bla, bla. De este modo, si la pareja cometió una o cien faltas, para que esta no enferme más no se le toca el tema y que el tiempo sane todo solo y encima borrón y asume que soy «maravilloso» (a). Cuidado gente, cuidado, he escuchado casos de atar, donde la dama o caballero amenazan con todo tipo de chantajes emocionales. Ojo que esto ocurre en ambos géneros. Hay un sinfín de formas frecuentes de manipular en pareja, pero la constante radica en que la parte que lo hace afirma hechos vinculado a fantasías, sensaciones, no hechos tangibles, hechos no demostrables y también en momentos particulares. Es terrible me imagino para quienes no poseen ojos abiertos tener angustia por no comprender el proceder de la pareja. Y al respecto puedo decirles que la clave es tener las cosas claras, ser frontal y si algo notan claramente ambiguo, chueco y mentira, no se hagan mucho lío y recuerden que un error lo cometemos todos, pero la deshonestidad consciente habla del alma, del interior y esa persona que la ejerce no sabe ni puede ser pareja ni mejor persona porque en el fondo no siente vergüenza ni posee escrúpulo alguno para seguir fallando. Y Zeferinos (as), la vida es corta para salir y hablar con gente rara, que no sabe expresarse, que es ambigua (o), se hace el tonto (a), que pereza gente, que poco amarse. Y recuerden que la gente inteligente y madura pasa de eso, no es manipulable, posee temple y ante las mentiras ni se hace la vida agria, solo pasa de largo, deja gente dañina atrás y asume que todo es aprendizaje y vive con los ojos más abiertos. Porque quien te ama de verdad y realmente le importas jamás haría algo para herirte a conciencia, jamás haría algo que te manche, en contra de tus valores y mucho menos usaría mentiras para justificar sus miserables inseguridades y bajezas. Ahora les dejo esta canción que cae a pelo con este post.

Que tengan un bella semana, ángeles para el camino y recuerden aprender cada día algo especial para ser mejores en todo sentido Manjari (Bendiciones) ]]>

EL IMPACTO DEL ROL MATERNO EN LA FORMA DE AMAR DE UN HOMBRE (POST 391 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el tema de hoy es “El impacto del rol materno en la forma de amar de un hombre” y va dedicado para Rolando, Agustín, Valeria y Pilar, quienes esperan este post. Si bien el estilo de relaciones afectivas han cambiado notablemente por influencia de los medios de comunicación, ídolos superficiales y el auge de la cultura superficial consumista en la mente de los receptores, algo que posee mucha resonancia a la hora en que un caballero asume su vida afectiva con una mujer depende de cómo ha sido su experiencia con su madre. Por ello, desde Zéfiro los invito a reflexionar. Nadie nació sabiendo cómo ser un buen progenitor, en este caso, una buena madre. Y a veces los errores aprendidos se repiten por ignorancia y falta de cultivo emocional. Y tantas mujeres de temperamento impaciente, ansioso, conflictivo, rígido y perfeccionista maltrataron a su hijo varón con el tono de voz, adjetivos y mandatos que los llenaron de dolor inmerecido, pavor y los llevó incluso a caer en fuertes estados depresivos, que con el tiempo tales heridas los marcaron hasta hoy si no buscaron la ayuda profesional y espiritual necesaria. En mi libro “Lesiones de amor” abordé como existen madres que fueron por ejemplo engañadas o abandonadas por la pareja porque quizá ellas eran insoportables y necias, pero manipularon la situación hasta lograr casarse con un hombre que quizá jamás las amó. Y cuando esta mujer presa del rencor y frustración se vio con su hijo pequeño y si para variar se parece físicamente a su padre, todos esos nocivos sentimientos se transforman en agresividad y maltrato psicológico al menor. Como coach emocional he atendido a incontables caballeros que no han podido evitar llorar al contarme como sus madres los marcaron, parecían odiarlos y desde que poseen uso de razón se tuvieron que limitar a seguir sus órdenes para no ser rechazados o por el miedo que esta les generaba. Lógicamente la figura paterna también es esencial, pero para este post nos ocupamos solo de la madre. Otras madres hallaron en la maternidad una traba para sus planes, no sintieron jamás real felicidad ni ganas de ejercer un rol de tremenda responsabilidad y compromiso emocional. Este tipo de madres son las que se les llama “Más mujeres que madres” y concentran sus días en vivir su apego afectivo con su pareja o la persona que les importa; por tanto, desatienden por completo a sus hijos y en muchos casos jamás los guían correctamente, pagan tiempo con regalos y no saben ni como hablarles. Algunas otras damas madres más enfermas, se la pasan hablándoles a sus hijos varones de lo perversas que pueden ser las mujeres que no son como ella claramente. Alimentan en su hijo varón desconfianza enfermiza y prejuicio elevado sobre la figura femenina. Con tales vivencias, estos caballeros llegan a la adolescencia y juventud. Millones jamás sanaron su rencor con su progenitora, algunos siguen sintiéndose dominados por ellas y otros creen que todas las mujeres son peligrosas, dominantes y no se puede ceder en nada con ellas. Por tanto, cuando un caballero lleva dañada la figura materna puede ocurrir a nivel afectivo: 1.- Existe mayor tendencia a ser infiel: La fidelidad es una decisión, es un valor y convicción cuando se desarrolla desde el interior y si una persona, en este caso, un caballero posee el peor de los conceptos de una mujer o considera que siempre son de no fiar es más probable que no respete la imagen femenina y no le cause ningún pesar ni problema decidir ser infiel cada que le provoque o le llegue una posibilidad. 2.- Existe mayor tendencia a poseer el ego elevado y la necesidad de querer probar y dañar a la figura femenina: Y si bien hoy prima la superficialidad afectiva, podemos ver como incontables varones hacen del ego su patrón y caminan por la vida eligiendo damas para usarlas sexualmente; me refiero a todos aquellos que las ilusionan, les prometen cosas y luego desaparecen sin más explicación. Y si bien algunos de ellos manifiestan que fue algo propio de la juventud o inmadurez, algunos jamás se arrepintieron y dañaron a incontables mujeres. Y cabe agregar que si el progenitor ha sido del mismo proceder infiel, la actitud incorrecta se refuerza en casa. 3.- Considerar que no existe una mujer capaz y digna de admiración profunda, porque esa desconfianza a la figura femenina y la idea de que cualquier mujer busca atraparlos, dominarlos y tenerlos como esclavos, los hace ser ciegos y sin capacidad de discernir ni reconocer que cada quien es un mundo particular. 4.- Búsqueda de conflicto constante con la figura femenina en todos los campos. Por ejemplo, ¿han podido notar como cierto tipo de varones buscan aplastar laboralmente a una mujer talentosa en una empresa o intentar ponerle trabas a su desarrollo por envidia y complejos de inferioridad?. Sin duda, aquel rencor contra la figura femenina se puede trasladar hasta la esfera laboral, donde aquel caballero de arrogante actitud hará lo imposible por tener a una mujer de súbdita, pero no soportaría que fuese su jefe superior. 5.- Desconfianza y celos incontrolables hacia la pareja: Un varón inseguro que fue criado en un ambiente donde su madre fue por ejemplo tirana con su padre, con él o si este observó que aquella fue infiel, entre otras cosas, crecerá también con la idea fija de su pareja podrá reemplazarlo cuando le provoque, traicionarlo y no podrá resistir la idea de que tenga amigos. En su atormentada mente, cualquier hombre que se acerque a ella posee bajas intenciones o quiere algo con ella a nivel afectivo. 6.- Disfrazar la inseguridad con falso orgullo, soberbia y patanería cotidiana para demostrarle a “ellas” que solo él posee la razón y es digno de infinita y leal sumisión. Tal como leen Zeferinos, porque existen varones que caminan por la vida analizando mujeres para hallarles puntos débiles, los cuales los harán acercarse para doblegarlas, usarlas y abandonarlas cuando quieran y como quieran. ¿Por qué otra razón creen que varones casados y comprometidos son capaces de tener amantes de paso sin escrúpulo alguno o intentar tener súbditas enamoradas que humillan? 7.- Doble moral y personalidad: Ocurre tanto en caballeros dañados por dentro que pueden tener profesión y respetable trabajo en apariencia, pero siempre hacen cosas sórdidas por lo bajo y sus mejores amigos y hasta parientes son iguales en deshonestidad. Hombres que pueden hablar de valores sin hacer uso de ellos porque son mitómanos, hombres que pueden tener hijos y hablarles de Dios y son incapaces de respetar sus enseñanzas, hombres que eligen damas para someter en cualquier plano: a nivel laboral, a nivel afectivo y solo piensan en sí mismos. Por ejemplo: Un caballero de familia militar que siempre fue infiel a su dependiente esposa y le mentía a su propia hija de 21 años para pedirle que le ayude a escoger regalos para una de sus amantes. Le inventaba que eran para devolver a un favor a un coronel, pero como todo se sabe en esta vida; madre e hija develaron que aquel hombre que proclamaba moral a gritos en casa tenía cuatro cuentas de Facebook, dos correos ocultos gmail y tres chips de celulares que ellas desconocían. La madre de esta caballero autoritario lo había criticado siempre y con los años, además observo a sus padres pelear y mantener un matrimonio por ataduras materiales. 8.- Hay caballeros que hasta hoy solo hacen la voluntad de su madre y por ello si a ella le desagrada la enamorada, termina apartándose de ella así él no quiera, porque lo ha manipulado de tal modo que lo controla. Estas madres son a veces viudas o solas porque el esposo o pareja las dejó al no soportarlas y con el tiempo convirtieron al hijo en un reemplazo de esposo, pero para que él haga todo lo que ella desea. Y este vínculo enfermo jamás se rompe si el varón no decide tratarse y liberarse de su yugo a través de una correcta terapia emocional LO QUE DEBES TOMAR EN CUENTA 1.- El perfil ególatra va en aumento en caballeros y damas. Sin embargo, notarás que ha minado el alma de un caballero cuando notes que en su proceder no existe jamás honestidad ni valores esenciales como el respeto al prójimo Todos erramos porque somos humanos, pero cuando alguien, en el caso de este post, un hombre busca dañar adrede a una mujer y lo hace siempre, sin capacidad de reflexión y sin conciencia, estás frente a un psicópata afectivo, personaje enfermo sin tratamiento del que debes apartarte porque notarás que jamás reconoce un error, es mitómano y puede tener cómplices de su mismo perfil. 2.- Un hombre que posee ignorancia emocional y no puede ver sus errores porque sus lesiones emocionales lo dominan, jamás podrá ser limpio ni ser capaz de amar a nadie, solo sabe amarse a sí mismo, no tiene idea de lo que se trata la palabra respeto, la actitud, consideración y la profunda humildad. Por tanto, no es recomendable ni como amigo, y existe gente que toca conocer, observar y dejar que queden atrás porque las personas inteligentes escogen todo aquello que les brinda paz y no permiten acceso a gente sin escrúpulos. 3.- La vida, el tiempo y el creador se encarga de enseñarle a cada quien del modo que corresponde sus errores. No te corresponde a ti hacerlo, ni mucho menos esforzarte por intentarlo, porque si no te piden un consejo no tienes que darlo y si no confías en alguien por su proceder evidente, mucho menos. 4.- Ningún hombre tiene derecho de intentar arruinar tus proyectos, sueños, días especiales y solo depende de ti ser firme en todo. Tantas veces escuché damas dependientes llorar y sufrir porque equis fulano las ofendió y ellas se resistían en aceptarlo y comprenderlo, paralizando sus logros que siempre les suelo decir: “La aceptación es la cualidad divina por medio de la cual nada debe sorprendente de los seres humanos, solo del creador y si paralizas tus sueños por lo que haga o diga equis persona, en el fondo tu corazón no está conectado a fondo con ese sueño o meta”. 5.- Ninguna persona necia y soberbia es capaz de reconocer errores, pedir perdón y mejorar para sí mismo. Por tanto, solo debe importante tu capacidad de perdonar y compadecer, que implica solo seguir avanzando con tu vida como te provoque sin detenerte. Debes tener claro que el tiempo es un regalo y para la gente de fe y de fortaleza, miles de puertas se abren a todo nivel, y en el dolor inmerecido, el cielo jamás queda sin operar y a su modo y manera, el creador siempre vela por sus hijos leales que lo honran con sus valores más sagrados. 6.- Observa siempre como trata un caballero a su madre y su padre y habla de ellos y con ello tendrás muy claro lo que habita en su interior. Y así hoy por ejemplo sus padres sean mayores, hay actitudes que prevalecen cuando jamás se sanaron. Nadie es perfecto, pero lo que no es afín no lo será jamás si desde los valores no existe admiración posible. 7.- Aquel caballero que es capaz de querer humillarte, minimizarte, usarte, mentirte o sencillamente buscar conflicto constante no merece ni escuchar tu voz, ni ver tu mirada y mucho menos que lo odies, porque te queda rezar por su destino, por sus días y sus noches, porque quizá desconoce el poder de las leyes causa efecto y de la mano divina que envía aprendizajes de los cuales tú no serás responsable, solo sus actos. 8.- Las personas que obran de mala manera aunque se nieguen a ver y se coloquen mil máscaras, tendrán que afrontar todo tipo de sucesos y en muchos momentos hasta les costará respirar y a veces es tan duro para ellos como la vida les va quitando lo que más querían, las puertas se les cierran, los sueños se les escapan de las manos, les hacen lo mismo que hicieron, creen avanzar y solo retroceden más y así, un buen día, quizá muy tarde levantan la mirada hacia el cielo, cuando no les queda más que llanto absurdo que nada resuelve y solo quienes recuerdan que proceden del creador, podrán y serán capaces de volver a empezar asumiendo la responsabilidad de sus actos. Si eres caballero y leíste este post, quizá ahora logres mirarte y ten paciencia que en próximo post hablaré de aquellas damas tan equivocadas que solo saben dañar hombres adrede. Todo en justicia como corresponde lectores La cantante británica Katty Perry canta pronto en Lima y una seguidora de mi fanpage y blog que me pidió este post hace ya buen tiempo también me encargó usar esta canción que dice le hizo recordar como reponerse de malas experiencias con su ex pareja. La complazco y creo que la letra cae a pelo con el post. Espero les agrade y acompañe

Que tengan una linda semana, ángeles para el camino, luz para sus proyectos. Manjari (Bendiciones) ]]>