INFIDELIDAD Y COMODIDAD (POST 358 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos de Zéfiro, el tema de hoy es “Infidelidad y comodidad” y va dedicado a todas aquellas personas que se sientan identificados (as) con el tema, esperando que reflexionen y se miren desde lo más profundo. Tanto ser fiel como ser infiel en una relación de pareja es una decisión. Existe gente que es infiel por vengarse de la pareja, por carencia total de prejuicios, por egoísmo profundo y otros, por la cobardía de no romper una relación que no va, pero como pesa el qué dirán, mantienen el teatro por miedo a la crítica. También están quienes poseen serios complejos de apariencia física y para reafirmarse, necesitan “cazar” siempre y otros infelices, que usan de pretexto que como el matrimonio es una farsa, el consuelo de tener alguien oculto (a) los ayuda a no patear el tablero porque existen hijos de por medio. Sea como fuese la situación, el asunto es que es incorrecto y solo las personas con valores esenciales firmes como convicción serían incapaces de ser infieles, es más, ni se les ocurriría, porque si tienen problemas de pareja o algo no va, toman decisiones antes que dañar, mancharse y sobre todo, como siempre digo ¿Cómo se besa a la cara a los hijos después de llegar de engañar a la madre o el padre de los mismos?, ¿Cómo se puede hablar de valores a los hijos sino se ejercen?, ¿Cómo se puede fingir por comodidad y por conveniencia?. He venido escuchando, observando y develando sin asombro, la cantidad impresionante de pacientes de coach emocional que ejercen infidelidad, pero lo que me deja siempre perpleja es que les brota natural, están acostumbrados a ello y ni se les ocurre reflexionar sobre sus decisiones. Y reconozco que hice llorar a muchos pacientes con lo que les digo y hago ver, pero quizá porque esa vergüenza contenida sale a flote y se dan cuenta de tremendas consecuencias en sus días, los cuales siempre carecen de paz. El objetivo de este post va orientado a la reflexión. Y es que resulta interesante notar como esas personas que siempre han sido infieles o peor aún, se han metido adrede con alguien casado (a) tienen tantos problemas, están muy enfermos (física y emocionalmente) y aun así, insisten en ello, porque viven de la mentira que tejen en diversas otras áreas de sus vidas. Y ser infiel, solo es parte de uno de los valores de los que carecen, como es la lealtad. Los pretextos siempre son: “No me alcanza la plata para mantenerme, me va pésimo con mi esposo (a), pero me da todo y no sé cómo empezar solo (a) para poder liberarme”, “Mi pareja jamás cambiará, ya no siento amor hace mucho, pero encontré alguien especial, pero como ambos tenemos hijos, de momento, no podemos estar juntos”, “Él o ella me hizo mucho daño, entonces encontré alguien que me hace sentir bien” y bla bla bla. Si notan los motivos, todos ellos coinciden que no saben ser independientes, tienen miedo de romper estructuras por prejuicios, son egoístas, sin escrúpulos y usan a los hijos como pretexto para alargar situaciones negativas. Es decir, es gente acostumbrada a vivir de las mentiras, en la deshonestidad y me pregunto ¿acasos si tienen hijos no notan que se llevan fatal los padres?, ¿acaso tener pareja es dejar de usar tus talentos y trabajar?, ¿acaso los problemas que puedes tener son motivo para ser sucio (a) y fingir siempre? Y sin embargo, para ser decente, justo y limpio (a) hay que llevar valores esenciales inscritos en el alma y desear mirar a los ojos sin agachar la cabeza. No se es leal solo por la pareja, se es leal por uno mismo (a), porque no fuimos creados para mancharnos y hacer daño. Y si algo no va bien se conversa, pero si las cosas ya están fatales, corresponde tomar la valiente decisión de cortar una relación de peleas eternas, porque ello enferma a ambos y a todo el ambiente. La voz de la oscuridad azota a quienes cómodamente le dan cabida en sus vidas, a quienes han elegido ser débiles, serviles y egoístas, como, por ejemplo, mujeres que se meten con tipos casados y se embarazan adrede, como las villanas de novela para intentar dividir, pero dicen que no hicieron daño. Y siempre diré que jamás se puede sembrar dicha sobre lágrimas ajenas y que cualquier ser que se acerca estando casado (a) para pretender a una persona porque le gusta, por capricho o lo que fuese, solo es un miserable. Y en la era del narcicismo y redes sociales, que terrible y triste resulta que tanta gente insensata viva de chatear a toda hora desde cuentas falsas, que sea fan de conversaciones calientes con extraños (as) para masajear el ego, que necesiten leer y sentir que viven conquistando por todos lados, que terrible y qué pequeñez de alma de quienes, en lugar de aprender a ser mejores, solo están cubiertos de ego, cinismo, obsesiones y vicio impulsivo. Todos cometemos errores en el trato, actitudes, etc, pero todos aquellos errores donde ingresa la conciencia, el adrede y lo sórdido escondido, se convierten en ruindad para el espíritu. Sin embargo, hay gente que no sabe lo que quiere, y mucho menos, sabe amar como enseña el creador, lo cual resulta un proceso y decisión, pero responsabilidad de cada quien. Por tanto, corresponde aprender a amar de modo limpio, honesto y con valores, si es que se desea vivir en paz por dentro y ser firme con aquello que daña emocionalmente; resolver inseguridades, decir “No” a lo incorrecto y apagar voces ajenas incorrectas, malos consejos, despecho, miedo y vacío, nada sencillo para quienes viven cómodos en las mentiras y doble moral. Los dejo reflexionando y teniendo claro que no fuimos creados para ser deshonestos y nadie debe elegirte de blanco para jugar con tus emociones y valores. Les dejo esta cancioncita que va muy bien con este post.

Que tengan linda semana, ángeles para el camino Manjari (Bendiciones)]]>

«ERRORES DE VERANO Y VACACIONES QUE DEBES EVITAR» (POST 340 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos de Zéfiro, empezamos este 2018 con un tema importante para estos meses de verano: “Los errores de verano y vacaciones que debes evitar” y va dedicado a Eloisa, Justino, Yamilé y Camila, quienes esperan este post. Cuando se inicia un nuevo año, dependiendo del nivel de madurez emocional, las personas que se han trazado metas y se han comprometido con estas deciden cumplirlas con voluntad, orden y esmero. Mientras que otras personas con problemas emocionales no resueltos, siguen arrastrando todo aquello que les impide centrarse y ser responsables sobre sí mismos y sus objetivos de vida. A esta situación se une el verano con este sol que tanto le hace feliz a millones de personas y les indica que es momento de relajarse un poco y en especial, los fines de semana, salir para la playa o buscar los grupos para compartir momentos de diversión, lo cual, no es malo, siempre y cuando cada quien posee claridad sobre su actitud y valores. Por ello, desde Zéfiro veamos juntos los errores de verano y vacaciones que debes evitar: 1.- Amores eufóricos, recaída en relaciones dependientes: Desde año nuevo, tanta gente que lo ha pasado mal en temas afectivos los años anteriores, espera y anhela un cambio. Pero, las personas que padecen dependencia afectiva (se enamoran rápido, necesitan siempre pareja o alguna ilusión mental) suelen ser eufóricos (as), impresionables y susceptibles. Entonces imaginen a estas personitas sin tratamiento emocional sueltas en plaza en los centros de diversión de verano: playas, discotecas, clubs, campamentos, etc, etc. Van siempre con la esperanza de que hallarán a su príncipe azul o princesa en alguna reunioncita de paso. Y puede que sí, o puede que solo se encuentren con tremendo ladrillo de aprendizaje. El peligro está en que estas personas si beben, duermen poco, viven más pegados a redes y al bla bla, activan ansiedad e impulsividad y de la nada si alguien les dice algo simpático o un piropo normal “lo maximizan” y se rayan tanto que terminan enfrascados en relaciones de verano basadas solo en lo sexual y erótico, no se conocen mucho con la otra persona y se desconcentran por completo de sus metas profesionales y otras responsabilidades. Y como escribo los libros para mis lectores y pacientes de coach emocional para no quedarme sin voz intentando guiarlos, sería bueno que se lleven al descanso mis libros “reo sentimental” (para amores ambiguos), “cómo aman ellos”, “cómo aman ellas” y así por lo menos tienen un kit emocional de ayuda para abrir los ojos. Otros dependientes recaen con su bacteria de pasado porque como la consigna es divertirse en pareja, la depre les toma por los pelos y retroceden y llegan a consulta peor que antes. Y te cuentan cosas como: “solo nos vimos, me habló lindo y pensé que sería diferente”. Y olvidan que han tenido una pésima relación con quien cortaron. El verano siempre son los meses de recaídas atroces de gente sin aplomo real por ser mejor y sanar. De modo Zeferinos que ¡cuidado! con que gente conocen al paso, en juergas donde no recuerdan ni sus nombres y sobre todo, no confundan ilusión con amor real, que de un tema al otro existe una distancia abismal. 2.- Adquisición de deudas innecesarias: Y en la era de la competitividad, narcisismo en redes sociales y ego al mando, el verano suele ser una época donde si bien coincide con las vacaciones de muchos y es justo y saludable mimarse un poco, existe gente que lo entiende como “endeudarse” al máximo bajo frases tontas como: “la vida es un amigo (a), ya veré cómo pago después, pero nadie me quitará lo bailado y gozado” y esas tarjetas de crédito comienzan a marcar montos como si fuesen magnates. Y llegará el otoño y esas caras con deudas altas, ansiedad, irritabilidad y más peleas donde van y desorden serán la factura para todo el 2018 y sabe Dios hasta cuándo. A muchos los embargarán, les cancelarán el celular, les dirán que si no pagan el alquiler los echan del lugar, que deben a medio mundo. Las personas banales y con poca autoestima compran cosas para lucirlas al resto, vender la imagen de omnipotencia, modernidad y una marca puede ser obsesión de compra. Y en el caso de los adolescentes y jóvenes, si los padres no saben poner límites, sus hijos parecen insaciables, se tornan caprichosos y todo es pedir y pedir para salir con los amigos y una cosa es divertirse y otra extra limitarse en los tiempos, forma, manera. Esta gente que vive obsesionada con el instructor de gimnasio sin ser competidores de eventos ni esas cosas tienen que aprender a ser ordenados con sus gastos y coherentes con sus actitudes. Siempre observo y pienso: “si así con ese esmero con que gastan y se ejercitan se cultivaran por dentro, tendrían equilibrio y sus vidas tendrían paz”. El tema está en tener juicio, orden de prioridades y aprender que cada día tiene una meta y nadie debe tener la vida igual a la de los demás, porque todos somos diferentes. Si alguien trabaja con orden y esmero y sabe ahorrar para sus vacaciones, es ideal, pero en ello no compromete a nadie ni pone en riesgo su salud emocional, física ni sus responsabilidades, porque vive en el orden y sabe planificar sus metas. Y lógicamente esto se aprende con trabajo emocional y madurez. 3.- Depresión y desmotivación en fechas especiales: Enero y en especial, febrero, son meses de crisis depresivas para tanta gente presa de estereotipos sociales y auto exigencia emocional. He escuchado muchas veces en consultorio a pacientes contarme llorando a mares lo triste que se sienten porque no tienen a nadie con quien celebrar el día de los enamorados, ir de carnaval a equis lado, etc, etc. Y eso se torna en una idea social que dice “qué terrible que todos vivan algo que yo no alcanzo”, viéndose a sí mismos como perdedores, frustrados (as). Estos pensamientos absurdos y limitantes, llevan a las personas con baja autoestima a deprimirse, sentir que se mueren de dolor y a compararse con otros. Y deben entender que fechas de comercio no significan nada profundo para un amor real si este no existe. Nadie puede forzar eventos de vida y hallar alguien con quien hacer pareja toma su tiempo, dependiendo del tipo de persona que se es, de su interior y madurez. La gente débil olvida que conseguir alguien con quien pasar el rato puede no ser tan difícil, pero tener alguien a quien amar y admirar llega si toca en esta vida y si no, es menester aprender sin caer en abismos porque cada quien tiene muchos motivos para ser feliz en tierras de paso. Así que mis Zeferinos, nada de bajonearse estos meses, nada de lamentos tontos y para el día de los enamorados que hay tanto tráfico, todo es grito en la calle y el comercio romántico es insaciable, tomen las cosas con calma. Y si por entonces no hay pareja, concéntrense en otras formas de dicha, la vida no tiene una sola área, no sean aburridos ni chiclosos y ya saben bien que su coach es anti fiestas de comercio, de modo que no pasa nada si no reciben el osito de peluche (¡qué horror!) por san Valentín. La gente inteligente no sufre por cosas de moda porque su mente está en otra sintonía, es de espíritu feliz siempre y sabe hacia dónde camina. 4.- Estrés en infantes y adolescentes: Muchas madres nerviositas y de esas que de niñas no eran tan estudiosas, pero les encanta hablar que sus hijos sacan veinte en todo, imponen a sus hijos en vacaciones a llevar tantos cursos para adelantar “conocimiento” a las criaturas que los pobres terminan con irritabilidad, depresión y ellas llamándolos “ociosos”. Estas mujeres con ansiedad, sin cultura y con necesidad de tratamiento, olvidan que los niños y adolescentes tienen vacaciones del colegio para dispersarse un poco y una cosa es llevar talleres de verano de deporte, algo manual, etc, a llevar todo el verano nuevamente matemáticas por horas o lo que fuese. Y si una criatura no posee destreza con los números u otra manera, se le guía con amor y con paciencia. Muchos de los padres exigentes neuróticos los gritan todo el tiempo, exigen altísimas notas y etc, porque en el fondo necesitan usarlos para su ego, porque ellos nunca se sintieron exitosos. Y olvidan que los niños más intelectuales disfrutan de estudiar con guía emocional y nadie tiene que perseguirlos para que estudien, porque escuchan, tienen orden y esto se les ha enseñado con amabilidad y paciencia. Y el otro extremo son esas madres que en verano compran los nuevos Plays de moda y ya veo venir abril y mayo con sus hijos sin ganas de hacer tareas, contestones y pegados al video juego. Siempre diré que los padres que no tienen nada que hablar con sus hijos, no saben estar en tiempo de calidad y amor con ellos, les dan aparatos para librarse de ellos y así estar más cómodos. 5.- Hacer negocios sin investigar ni planificar: En verano, tanta gente desea hacer plata rápido que se lanza a cosas sin investigar bien el mercado, porque miraron por internet que algo funcionaba y a lo loco se lanzaron a invertir en un negocio que finalmente fue atroz. Por tanto, siempre mi consejo será que no se colocan negocios por moda, primero miras tus talentos, investigas qué necesidades existen en la masa, qué posibilidades de viabilizar el tema tienes, cuánto te implica invertir sin perder ahorros ni endeudarte, cómo lo harás, desde qué punto de partida y cómo lo vas a comunicar y vender. Sin estas respuestas claras, seguro que la gente va al fracaso financiero. Una cosa es vender helados por verano desde tu casa para un pequeño ahorro y otra es abrir gran negocio o endeudarte sin base porque crees que la temporada lo exige. 6.- Cuidado con los extremos: Vicios sociales (alcohol), drogas de moda (marihuana, éxtasis), promiscuidad, piques de autos por ego, tatuajes y más tatuajes de moda para lucir. De estas actitudes se enmarca el verano sino se hace conciencia y las consecuencias terminan siendo caer en prisiones emocionales sin salida sencilla. Todos los vicios llevan a perder la cordura, el tiempo, la salud mental se deteriora y se cae en depresión, ansiedad, postergación de metas, pérdida de oportunidades y pérdida de los valores, cayendo en estados de crisis de las cuales no es sencillo salir y mucha gente que no lo merece termina perjudicada. Ojalá los padres y quienes me leen interioricen todo el post, tomen conciencia y asuman que todos podemos divertirnos de modo saludable, pero ser responsable y caminar en la vida con paz por dentro no es difícil si se vive libre de ego y ataduras sociales a estereotipos de dicha. Las personas que aman sus sueños se comprometen con estos y saben ser felices en diversas situaciones sin grandes complicaciones. Pero para lograrlo, han trabajado enormemente en su interior, tienen claro sus valores y saben a quién se deben espiritualmente. Todos podemos equivocarnos, pero hay errores absurdos por necedad, por complejos, inseguridad y ausencia de fe en ti mismo. Hay veranos que pueden ser maravillosos si sabes tomar decisiones, complementar en orden la relación tiempo útil versus tiempo de esparcimiento. Se puede descansar mientras se aprende, descansar mientras se comparte con otros, descansar en el silencio de tu interior, descansar conectado con aquello que más amas. Y recuerda que no siempre las cosas son como desean si esta depende de otros o alguien más, porque se nace solo y muere solo, las personas que están al lado son complementos de vida y si toca que estén juntas están o estarán y sino, todo tiene su motivo. De momento Zéfiro toma el verano siempre como fuente no solo de descanso sino de orden y energía total para servir y para ser mejor persona y profesional para ustedes. No me gusta ver a la gente con problemas tontos, con caras de desastre por falta de empuje y menos sin ideas para crecer y ser felices. ¡Pilas gente!, se va la vida y esperen pronto otro post de astrología emocional para guiarlos, que los cielos andarán de bailes y juicio desde el 15 de enero con tremendas expectaciones celestes en el firmamento y un eclipse de esos que marcarán la vida para el 18 de febrero, esperen con paciencia el especial que yo miro las estrellas para ustedes y trato de ayudarlos con sus almas y mentes que se hacen un mar de todo. Ya lo saben queridos lectores, el verano está en su punto. Tengan tino, recuerden que hay puertas que no deben abrir, porque no saben si podrán volver. Que ser feliz es una decisión y tu modo de serlo no es igual al de otros y en el camino, te conocerás mejor y podrás renacer. No se comparen con nadie, dejen a la gente vacía por su lado, no se contamine, tomen decisiones con criterio y con responsabilidad y no dejen que sus días se opaquen por personas o situaciones que no valen la pena, porque la vida es hermosa y existe siempre gente afín a los valores de cada quien. Ahora les dejo esta cancioncita para que los acompañe y les haga recordar que, si sienten que es mejor perderse en problemas a gusto, no se quejen después de las consecuencias. No olviden usar bloqueador solar de puntaje alto, cuidar los ojitos del sol y no beber si manejan. Y donde hay bullicio y escándalo, mejor estar lejos.

Que tengan una bella semana, ángeles para el camino, luz para sus proyectos Manjari (Bendiciones) ]]>

UN AMOR DE CONSUELO: LA EXCUSAS DE LOS INFIELES (POST 343 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos de Zéfiro. Luego de unas semanas de intensas actividades estoy de vuelta para ustedes con los temas que estaban en la lista de sus peticiones. El tema de hoy es “Un amor de consuelo” y va dedicado para Victoria, Mónica, Lucio y Julio, quienes esperan este post. He observado sin asombro, pero si con lástima y por momentos indignación, como cada vez más crece la infidelidad consciente en las personas, pero no existe sentido en elevados porcentajes de conciencia y mucho menos deseos de pisar la realidad. La fidelidad es una decisión, un valor y no pasa por el solo hecho de estar comprometido (a), casado (a). Se trata de respeto a la otra parte, al creador y a sí mismo, porque no fuimos creados para manchar a la sangre y mucho menos vivir doble vida teniendo un hogar. JUSTIFICACIONES DE LOS DÉBILES PARA SER INFIEL – Sentirse infelices en el matrimonio o con la pareja dentro de la convivencia cotidiana. – Vivir junto a la pareja por temas económicos, pero cada uno en una habitación fingiendo para el qué dirán, pero si decisión de romper la relación por desacuerdos y usar a los hijos de pretexto. – Estado de depresión y necesidad de afecto tras sentirse abandonado (a) por la pareja. – Frustración y deseo de venganza al notar que antes su pareja le fue infiel primero – Conoció tarde al “amor de su vida”, pero no pueden evitar contradecir sus sentimientos y no poseen fuerza. – No tengo dinero para irme de casa, pero me siento solo (a) y con esa persona me siento mejor, mi vida es más llevadera. En el caso de damas con tendencia a la dependencia afectiva, como lo he explicado en algunos post y ampliamente en mi libro “reo sentimental”, las personas que padecen esta enfermedad son tan susceptibles a las palabras bonitas, a caer en estados de ilusión pasional por baja autoestima y necesidad de recibir afecto. Millones de personas débiles y dependientes no son capaces de mirarse, no poseen aversión ante la o las personas que les ofrecen “relaciones ilícitas”, mienten con descaro y llegan a casa, miran a sus hijos a los ojos con frescura y no les interesa si se inmiscuyen en un matrimonio, porque siempre dicen: “ellos están separados, aunque viven juntos o ya no viven juntos aunque siguen casados”. Y yo siempre les digo en terapia ¿y eso qué?. Si sales con una persona casada, separada, pero con compromiso, sigues siendo “amante”, haciendo algo incorrecto, porque no respetas a esa familia, a esos hijos y mucho menos, a ti mismo (a). Y en esta vida no es empieza nada con mala base y menos sin valores, porque nada que se construye en la mentira es limpio ni da buenos resultados. Y que impresionante es notar como las personas que ejercen antivalores se acostumbran a ellos, a no ser decentes y caminar por la vida como venga, con el vaivén de los acontecimientos y haciendo de las relaciones ilícitas parte de su rutina. En otros casos, los infieles obsesivos “imaginan” y sueñan con que su amante se divorciará y esperan años algo que jamás llega y nunca asumen que han sido usados (as) con total egoísmo, pero lo permiten, lo aceptan, más el ego es el motor que contamina el alma e impide la honestidad. Infieles en oficinas, a la salida del trabajo, en los tiempos de pausa. Infieles por chat, escribiendo desde redes sociales falsas, ingresando a las famosas aplicaciones calientes como “Tinder”, esa donde se ofrece sexo al paso y se corre peligro de conocer a personas complejas. He visto y escuchado muchos testimonios de pacientes de coach emocional que tras conocer a una persona en Tinder, ingresaron a una relación afectiva con la creencia de que esta sería buena. Sin embargo, al mes o dos con esta nueva persona en su vidas, llega la verdad y se dan cuenta de que han sido engañados (as), esa persona sigue en conquistas por redes, tiene pareja o sencillamente es una persona con necesidad de ir a la caza de víctimas para manipular, doblegar y así sanar algún complejo de apariencia, vengarse de episodios de infancia o de la pareja y su maltrato sin que esta lo sepa. Por otro lado, crear escenarios de fantasía es el consuelo de personas sin aplomo, sin valores, sin fuerza y sin capacidad de asumir sus problemas interiores y con profunda incapacidad de amar de modo genuino y con respeto. También he observado a damas y varones que mantienen una relación matrimonial por dinero, esperando una pensión, que la pareja les compre un departamento, un auto o les brinde una pensión. Mientras tanto, se consuelan emocionalmente con “pareja ilícita”, que muchas veces termina siendo amistad del esposo o esposa. Y todo se torna tan sucio, tan bajo, tan ruin, pero estas personas sencillamente no poseen capacidad de mirarse en el error. Por ello, es también interesante como cuando el tiempo pasa y estas personas que han sido infieles desean ya rehacer sus vidas, concluyen un matrimonio legalmente y como debe ser, luego notan que no consiguen una pareja ideal o buena, sus amantes suelen apartarse, se quedan con las manos vacías y encima consideran que han tenido mala suerte y le echan la culpa a Dios. Por ello Zeferinos, los invito a la reflexión, corto es el camino como para existir siendo deshonestos, porque en esta vida se tienen lo que se merece y de nuestras siembras depende la cosecha. No es cierto el mito de que los hijos sufren muchísimo tras una ruptura, sufren mucho sí, pero ante la mentira, al ver a los padres pelear, levantar la voz o comer con ellos y notar que ni se miran ni se soportan. También sufren cuando los padres toman bandos e intentan que estos salgan a favor de una de las dos partes o se lo pasan hablando mal de la ex pareja. Y lo peor es que estos hijos crecen creyendo que es normal vivir en desamor y por ello miles de damas o varones elijen parejas que solo los maltratan y son evasivos en el afecto. Porque una cosa son las separaciones y divorcios por problemas de incompatibilidad insostenible y otra por maltrato consciente psicológico a la pareja. Mujeres atadas y aferradas a su letrero de esposa aunque sus esposos les hayan dicho que no las aman, pero qué importa, si la meta es que él o ella no se vaya con esa otra persona por ego total y venganza. Y también tenemos personas atadas a la esperanza enfermiza y falsa de que esa persona que los elije de amor a escondidas terminará por quedarse a su lado; corre el tiempo y un buen día, se descubre que hay muchas verdades que no se quiso asumir. A todas las personas que leen este post les digo. No pueden forzar los sentimientos así hagan terapia de pareja, sino admiras a quien es tu pareja o con quien estas casado (a), no existe buena comunicación, lo has intentando todo y pese a ello te sientes peor, infeliz, entonces toca aprender de esa relación e irte antes de ser incorrecto (a) sin condenar a la otra persona a ser infeliz a tu lado o caminar siendo incorrecto (a). Elegir ser amante, mentir, caminar por la vida en la burbuja de la fantasía es la opción y cárcel emocional de los débiles sin valores inscritos en el alma que hacen de la mentira una necesidad por egoísmo, por cobardía, por miedo a ser alguien limpio (a) y también por ego para demostrarse que se puede tener a quien sea al lado. Y nadie tiene derecho de ir por la vida eligiendo personas para usar, manipular y doblegar, pero eso lo descubren tarde quienes cayeron en la trampa de personas bajas que les ofrecieron amor falso. Además deben tener claro que amar es un aprendizaje y decisión y pese a que nadie es perfecto, para amar se necesita honestidad, humildad, respeto y la convicción de que no se elige a nadie para burlarse de los sentimientos. Sin embargo, las personas que ejercen deshonestidad en estas esferas y en otras, generalmente pasan el trago amargo de no sentirse felices a nivel afectivo ni en paz porque nunca están cerca de quien creen amar o porque solo eligen relaciones nocivas. Más considero que las personas pueden elegir sanar, mirarse y dejar atrás la deshonestidad, pero desde la convicción y necesidad emocional de ser honestos para volver a empezar renovados, con la tolerancia y fe de que el creador los observa y sabe lo que necesitan y merecen. A veces, he observado que tanta de estar personas solo se topan con personas insanas y otras notan que nadie los toma en cuenta porque reflejan miedo de no ser amados. El miedo a no ser amado lleva a las personas a tantos errores, a tanta necedad y les toca entonces aprender que no fuimos creados para ser deshonestos y todo en la vida tiene razones y nadie escapa de aquello que merece para bien o para mal. Les dejo esta cancioncita que anda de moda y refleja algo de lo que viven estas personas en la burbuja del soñar sin pisar tierra y sin asumir que el amor no es algo bajo, sucio y ninguna verdad queda oculta bajo los ojos del creador.

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EL AMOR QUE TE MERECES (POST 339 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, el día de hoy el tema es “El amor que te mereces” y va dedicado a todos mis lectores y seguidores de mis libros, fan page y este blog. Y es que estamos a puertas del llamado festejo comercial denominado “Día de San Valentín”. Y desde Zéfiro, los invito a reflexionar y quizá ese día si piensan mejor, todo cambie para muchos. En estos tiempos modernos, las personas viven la imperiosa necesidad de aumentar la lista de acontecimientos para celebrar, gastar y así postergar lo importante. Y sin duda, celebrar el día de los enamorados y de pretexto, el de la amistad (de premio consuelo) para los sin pareja, se ha convertido en una de las locuras del mes de febrero. Sin embargo, esta fecha pone tan mal a personas que sienten que solo han vivido experiencias infelices a nivel afectivo, a los que ni siquiera malas han tenido y a los que andan en dolor vivo por problemas de dis que amor. Por ello, desde Zéfiro, oyendo a tanta gente que atiendo en consultorio, me dije, esto está cada vez peor, tengo que escribir algo especial para San Valentín y quise abordar algo directo a la vena que se llama “El amor que te mereces”. Desde el inicio de todos los tiempos el hombre ha buscado sentirse querido (a), porque le hace bien al cerebro, al alma, corazón y a todo el ser. Pero lastimosamente, no se han creado escuelas del buen amor, así como nos exigían en tensas clases de matemáticas o de letras para los que las odiaban. Y es que cada quien es el reflejo de su hogar a la hora de amar, de las huellas de su entorno y de la presencia de valores, convicciones o ausencia completa de ellos. Así que caminan por todo el mundo los necesitados (as) de amor, compañía, pero hasta hoy, en dicha fecha se ha creado ese “ideal romance de película Disney” que conduce al refuerzo de la llamada dependencia afectiva, tema que ya toqué en post anteriores y en mis libros, en especial en el último de ellos llamado “Reo sentimental”. ¿Qué es amor y qué no lo es? Sin duda no lo sabe ni sabrá quien nunca lo ha vivido, se ha sentido amado (a) de verdad y mucho menos quien no ha pasado las diversas etapas de una relación afectiva. Por tanto, empecemos por hacer la diferencia. – Que te mueras de gusto y atracción por alguien es algo químico (sexual) que sin dura es esencial dentro de lo que puede ser una relación, pero si solo es eso, solo tienes calentura orgánica, muchos deseos de vivir algo pasional, pero ni por asomo estás en el amor. – Cuando ya has empezado una relación con alguien que te gusta, te sientes bien, pero hablan nada o poco y no soportas mucho como es su temperamento y no poseen conexión de comunicación y todo son discusiones, eso no es amor, esto es “no sabes estar solo (a)” y vives con algo es algo, antes que sentirte no amado (a). – Que alguien te escriba mensajitos al celular, te mire como hipnotizado (a) y te demuestre con su lenguaje corporal que le interesas, pero no es frontal y llevas meses en charlas raras y luego si te ve en el centro de estudios, trabajo o entorno apenas te saluda y se hace él o la interesante, eso no es amor, ni por asomo; solo estás ante una persona de perfil “ególatra, maltratador (maltratadora) fijo y termero (te calienta). Su reto es que te mueras, sufras, pero si acaso salieras con esa persona una vez, todo sea absurdo. Solo tienes a un gilero cacaseno o loquita movida sin esencia de dama que puso la mira sobre ti para burlarse, remedos de gente que con poses atorrantes buscan víctimitas para vacilarse y obviamente gozar contigo donde caiga, pero decirte que te quiere es gratis y si te hiere, esas heridas no entran en el acuerdo. ¿Y por qué crees que estás enganchado con alguien así?: Sencillo Zeferinos, se trata de baja autoestima, poca inteligencia, poca dignidad y miedo a no ser elegido y lo peor, tu ego dolidito que busca sentirse ganador ante un pobre ser que te corteja siendo alguien tan básico (a), porque el amor real no intenta jugar con el corazón de nadie y mucho menos te elige de blanco de experimento. – Está de moda decir “salgo contigo, pero no estamos”, vamos viendo cómo va la cosa, porque decir que eres su enamorado (a) le da picazón al cuerpo. Y la realidad es que quien te dice esto es un deshonesto (a) potencial y espada fija a tu corazoncito, porque como no son enamorados ambos pueden salir con quien les provoque y cero rollo emocional. Eso no es amor, pero es lo que abunda estos tiempos donde lo banal y vacío prima por hipocresía, por andar con la onda de cazar a todo mundo, sentir que se enamora a toda hora y se parten corazones a galope. Generación plastis narcis alucina… Y a mí me da “la Pálida”. – Que alguien casado (a) se te acerque para decirte “yo soy infeliz, ya no hay nada entre nosotros hace mucho y tú me pareces mi persona ideal, pero el destino fue duro al no conocerte antes, pero el amor lo puede todo y si tú me dejas amarte, lo nuestro vencerá todo escollo” (Ja, Ja). Ese cuento maléfico es más viejo que mis ancestros y los de ustedes. Y esto no es amor, porque nadie que te respeta y admira te elige de tabla de consuelo, de plato de segunda mesa, de ser sin lugar y mucho menos pretende mancharte para tomarte de “AMANTE” y como la canción de Camilo Sexto verte a escondidas como un cobarde de 6 a 9 Y si te dice que viven juntos, pero en cuartos separados o que están separados, pero que el divorcio irá de a pocos por el bien de los hijos, como decía mi abuela “el sapo que desea ser príncipe nunca lo será porque sus mentiras dejan su cuerpo marcado con verrugas”. Y si caes de amante de alguien y disculpas y esperas más que Penélope, solo padeces dependencia afectiva crónica, necesitas terapia, no te amas, no te aman, se te va la vida y la persona responsable de perder la dignidad y mancharte ante ti misma (o), ante tus padres, ante tus hijos (si los tienes, eres tú mismo (a). Y considera que alguien que te elige de amante es un vil egoísta y miserable. Y debes preguntarte ¿qué mal le has hecho a la vida para que apunten hacia ti para usarte? ¿o será que tu actitud y miedo a la soledad denota que eres alguien manipulable?. Esto no es amor, es lo prodido, lo vergonzoso, el caos y digo que no es amor, porque sin respeto no existe. Y si te metes con alguien casado (a) ¿no piensas acaso en que esa persona tiene hijos (a) que no saben que su padre o madre es una mala persona?. ¿cómo se puede dormir pregunto viviendo una doble vida?. Una dama que atiendo que padece dependencia afectiva crónica y fue amante más de una vez y hoy lucha por no serlo más lloraba en consulta y pude leerla y le dije: “¿lo que más te duele es pensar que jamás te amo verdad, porque no se quedó contigo?”. Asintió con la cabeza y lloró más y entonces le recalqué: “Debiste preguntarte ¿por qué me eligió a mí para usarme, qué destilo yo o cual es mi actitud para que seres así entren en mi vida?. Y quien te ama, jamás te hiere adrede y jamás piensa primero en sí mismo.”. Así que Zeferinos, con alguien casado, separado o en dudosa relación tormentosa, ni el té, lejosss con esa gente deshonesta. – Si todo el tiempo te pide que cambies, te critica, te dice que no te soporta, que ya está harto (a) de ti y tu modo de ser, sin duda no es amor, solo que seguro no halló alguien que lo (a) aguante y en el fondo no eres su ideal, pero fuiste la única persona que la (o) tomó como pareja y el mal menor cobra la factura sobre ti. Dime Zeferino (a) que me estás leyendo ¿cómo se hace para andar con paz con alguien con quien solo vives en peleas? ¿no te ahogas, no te asfixias?, ¿no te ves al espejo y te ves menos lindo (a) de lo mal que lo pasas siempre?. Pero si eres alguien que no se pone límites, no te quejes y sufre rico que es gratis para gente sin dignidad y sin fuerza. Porque las discusiones son normales en una relación, pero no la guerra y mucho menos que todo sea bronca un día por semana o dos y en las peleas, es como repetir la tabla matemática, pero tabla de “matar”, porque repiten como infantes los n motivos de las n peleas para ver quien golpea mejor, hiere mejor y tiene la razón. No es amor, es necedad, vacío y diferencia abismal de nivel cultural y emocional. – Si ya te fue infiel una o más veces, pero dices que perdonaste, pero necesitas refregárselo en la cara cada que puedes, no es amor lo que sientes, solo no has perdonado jamás y tu ego demonio te dice “se queda conmigo, le hago la vida m, me vengo por los siglos de los siglos, pero con la otra (o el otro), primero muerto, no lo permito”. Entonces ese ego enfermo dependiente, digno de alguien sin fuerza, sin luz, sin cultura y solo pegado al “qué dirán opera sobre ti y no eres feliz, no tienes paz, pero quieres usar un zapato que no te queda y no sabes aprender del dolor. Y recuerda que la lealtad genuina no cuesta para el buen amor, porque quien te respeta, confía en ti y valora lo que son juntos, así discutan alguna vez jamás te sería desleal y digo jamás, porque la lealtad es una decisión, una convicción y un valor. Y mi profundo respeto para quien puede aceptar, perdonar y retomar una relación con algo así, pero considero que el amor es un cristal fino que si se rompe, ya no hay vuelta atrás, “está roto” y jamás ha de brillar traducido en paz para ti. – Una vez que consigues la mujer (el hombre) que te gustaba, todo parece desplomarse, se acabó la magia. Eso no es amor. Solo eres alguien con una patología de narciso, como el mismo Dios Zeus del Olimpo y te disfrazarías hasta de ángel para ocultar tus intenciones y malas artes. Buscas lucir una persona para que todos digan: “asu, que tal lote se consiguió fulanito” (a), pero hablas más por celular que con él o ella. Por tanto, revisa bien tu interior, si eres light puro, la cosa es grave, porque te tocará hacer mucha mucha terapia y perder, perder alguien valiosa (o) y quizá desgarrado (a) aprendas que amar es para gente fina, de clase interna y de bondad real. – Te casaste, pero no convencido (a) o tal vez, sí, pero en el camino descubriste que no soportas a esa persona, que hasta escucharlo (a) te enferma y prefieres trabajar muchas horas y pagar cuentas, ir a las reuniones de rigor familiar, dar buena imagen a los suegros, etc, etc. Pero de madrugada y cuando puedes hablas con otras personas, te creas perfiles falsos, jamás mencionas a tu esposa (o) ni por asomo (que imaginen que no existo sino la menciono). Y pasa la vida, pero a solas con tus amigos algunos infieles como tú, botas toda tu frustración y hablas de un amor que perdiste, de un amor que nunca llegó, de un amor que no puedes tener, etc y etc. No amas a nadie, y solo eres un vil hipócrita cobarde que no sabe ser alguien honesto y prefiere dañar y dañarse, pero allá tú y tu vejez venidera, si llegas. Esto no es amor, esto es esclavitud e hipocresía mutua, porque ¿cómo puedes vivir con alguien que solo haces infeliz y te hace infeliz?. Por la familia, por el qué dirán y por la culpa dicen, pero se matan frente a los hijos que no son ciegos ni tontos. Y si fueron a terapia, lo intentaron, pero van en el intento 10 y todo sigue igual y no te hayas y no nace conversar con esa persona, solo vives un teatro de vida y solo de ti depende elegir como seguir el resto de años que el creador te otorgue, porque la vida es un regalo y nadie es perfecto, pero nadie puede fingir lo que no siente y tu hijo (s) vivirán muy bien si sabes comunicarte, pero tendrán un atroz ejemplo de matrimonio notando que sus padres son dos hipócritas que no se aman. Les enseñas a mentir, a ser infelices, a no expresarse, a no reconocerse en el error, porque un matrimonio pasa por etapas, pero cuando dejas de admirar y cuando se rompe algo por dentro muy profundo y solo deseas irte de allí, no hay vuelta atrás, terminó el aprendizaje y se lucha cuando sabes que al lado de esa persona eres mejor, pero no cuando sientes que te enferma, roba luz y no puedes ser tú. – Sino aprendes a reconocer que existen personas incapaces de amar de modo saludable porque padecen problemas serios a nivel emocional, como patologías no tratadas (psicópatas), entonces no entenderás que cada quien es responsable de su proceder y de otra persona no depende que seas feliz completamente. Porque si tú le das ese poder a otra persona, dejas de ser tú y valorarte. Por tanto no es amor que mantengas una relación con alguien que solo te hace sufrir y parece disfrutarlo desde todo tipo de maltrato como alzarte la voz, gritarte, humillarte, etc y si el miedo no te deja irte de esa situación debes buscar ayuda profesional. El amor mis Zeferinos (as) está en crisis hace mucho y no es el pobre Cupido el que falla con su flecha, es el hombre con banalidad, ego, ignorancia y vacío que mancha algo tan hermoso y puro, porque es un sentimiento de origen divino, pero quien no lleva al creador por dentro, sin duda nunca podrá dar un buen amor. Y ahora me dirán como un paciente: “No hay nadie bueno (a) para mi” o yo soy extraterrestre”. Sonrío y le digo: “Ser luz no es de estas tierras, pero el pesimismo y la falta de fe en ti y en lo que mereces es muy malo para el de arriba que jamás se olvida de ti, pero como eres tan impaciente y no aprendes las lecciones, se te acerca cada ser impresentable”. Este 14 de febrero es también el día del pago de las culpas, el día de los amantes (esos que tienen dos y tres hogares), el día de los románticos (as) empedernidos y el de toda pareja que busca divertirse un poco. Y digo día de las amantes porque muchos señores que hacen taxi me han contado que ese día ufff, los hospedajes escasean y alquilan hasta autos por horas para dar rienda suelta a las demostraciones pasionales afectivas exaltadas con alcohol. Y cómo no va ser que las amantes pidan su tonto lugar para competir con la esposa (o), porque es un modo de pensar “si hoy 14 solo está conmigo, entonces solo me quiere a mí”. Ja ja, pero soñar es gratis y ser necio costo vida. Los adolescentes y novios de toda edad que le tienen terror a su novia, porque ese día muchas mujercitas extrañas y caprichosas lo exigen todo y si las flores no son caras o no llegaron a hora, la bronca será de atar. Y verán por todo Lima a gente paseando y corriendo con ositos, corazoncitos, bañaditos (as), como nunca, olorosos (as), como nunca, etc, etc, todo por amor. Y que bello sería todo esto si las personas decidieran aprender a amar como enseña el creador, con respeto para empezar, con honestidad desde el alma y con bondad como bastión. Mas mis sinceras felicitaciones para todos aquellos que aman, son amados y tiene su alma afín tan especial y maravilloso (a). Gracias Dios. Porque este tipo de personas existen Zeferinos, no es cuento, pero nunca hallarán nadie especial sino lo merecen y si solo se mueven en su pequeño mundo de rutina. El globo terráqueo es tan grande, que el amor que te mereces puede venir y existe para ti y estará contigo cuando evoluciones. Y si no llega en esta vida, quizá en la otra y te toca empezar a mirarte. Zéfiro es sarcástica y me encanta reírme, trabajo con jóvenes universitarios y los veo en cada drama exagerado que desde este rincón pretendo ayudarlos a mirar con una pizca de humor para que duela menos y para despellejarlos, están mis libros . Y recibo a tantas personas de toda índole en mi consulta como Coach Ontológico, que mis libros y este blog son para ellos (ellas). De modo que este 14 de febrero no le den tanta importancia a una fiesta comercial, ¿de qué vale que él o ella te brinde un regalo dis que especial si se matan o si es de culpa o si viene sucio, sino se admiran, sino existe nada o solo existe costumbre?. Los regalos importantes se dan cada día en la relación y no se compra la dignidad con algo en caja, una cena, un paseo, etc, no se compra lo que no existe, lo que nunca existió o lo que murió con el trato que te dio o se han dado. Recuerda que con el amor del creador nada te falta si abres los ojos y nadie te amará ni inspirarás amor sino te amas a ti mismo (a). Así que damas bellas, fuerza y nada de dejarse usar por nadie, firmes y pasen de largo a quien no merece ni mirarlas a los ojos y asuman que lo normal es que una mujer inteligente y linda reciba piropos siempre, eso debe ser costumbre, parte natural de la vida en una mujer que inspira cariño y buena clase interior. Por tanto, que un hombrecito incorrecto, banal o de malas intenciones te diga cosas lindas no debe significar nada, porque las palabras se las lleva el viento y el proceder nos define. Pero como estas mujercitas (en abundancia dependientes y obstinadas) solo tienen más amigas que amigos y solo conocen a la misma gente y se rodean de personas de baja cultura, sin duda no saben lo que es que un caballero las trate lindo sin querer jugar con ellas. Más mundo damas, más cultura, más porte, más cultivo y si hablan como ahora de moda “tan horrible con sus alucina, en verdad, tipo que, demasiado bueno y ay ay, no se que siento” ´¿cómo se les ocurre que un tipo caballero las va a mirar? Y mis caballeros que aún existen, nada de acercarse a mujeres que no son damas, parecen posesas y solo saben pelear, sacarte plata o pensar en “cazarte” porque se les va el tren. Consíguete una inteligente, hermosa por dentro y fuera, racional y fuerte, no una sonsona y menos una que no sepa trabajar, porque la vida está cara reyes y se comparte o se pelean por tonterías como quien compró hoy la pasta de dientes. Jamás olvides que tu alma afín ya existe por obra divina y nadie es perfecto (a) y el amor bueno te da brillo a la mirada, salud, paz, alegría y jamás haría algo que te hiera adrede ni procede de un modo vergonzoso. Y si eres de los que perdió un buen amor porque no eres maduro (a), avanza, renace y ya hallarás alguien con quien puedas sentirte bien y te brinde la oportunidad de demostrar lo que has aprendido, pero no puedes obligar a nadie a que seas parte de su vida sino lo acepta, si dice “no”, porque a veces solo el ego habla desde el alma y si fuese amor, jamás se harían cosas tan bajas contra esa persona que crees amar. Y siempre desea felicidad a quien dices amas, felicidad y paz, porque que tú no hayas sido capaz de dar amor bueno, no significa que otra persona si lo sepa dar y sea su destino. Y si estás solo (a) y crees que Dios se ha olvidado de ti, nada de eso Zeferino (a), porque todo tiene su momento y quizá aún no es el tuyo y debes mirarte y notar que hace que pases desapercibido (a) y que nadie te invite ni el té. Quizá estas deprimido (a), transmites miedo, mal humor siempre, busca ayuda sobre cómo te sientes y trabaja en ti para poder socializar de modo agradable y natural. Y nunca está solo (a) cuando tiene fe y abre el corazón hacia los demás con humildad. Ahora les dejo esta canción tan hermosa que viene del mismo cielo para mis Zeferinos (as) y digo eso porque solo alguien que posee luz por dentro y amor real puede escribir algo tan real como el intérprete que es además compositor…Y un bello día llegó a mis manos esta canción de lejos y de mi alma afín… Mas considero que fue un regalo del cielo que comparto con ustedes y bueno, para mi alma afín va también la melodía, para que no crean que no tengo mi corazoncito. Beso con luz y aroma de fresas para ti. J Zéfiro se tomará unas merecidas vacaciones y no me extrañen mucho, porque tienen miles de post para leer aquí y en un mes vuelvo con sorpresas. Vía mi fan page seguiré escribiendo reflexiones y cuando no pueda, recen, seguro andaré en algo importante. Luz para el camino mis queridos lectores

Manjari (Bendiciones) ]]>

LAS CONSECUENCIAS DEL DESPECHO COMO ACTITUD (POST 336 DE INTELIGENCIA EMOCIONAL)

Queridos amigos, arrancamos el 2017 con temas nuevos, reveladores y muchas sorpresas que les tengo preparadas, entre ellas, nuevos libros que termino de escribir, cursos únicos y eventos para grandes grupos en Lima, provincias y el exterior. El año viene intenso, entonces lo tomo como viene y lo comparto con ustedes.Y luego de unas semanitas agitadas y con mucho quehacer Zéfiro está de regreso con deseos de verlos sanos (as), en paz y felices. El tema de hoy es “Las consecuencias del despecho como actitud” y va dedicado para Camilo, Augusto, Ayde y Miriam, quienes esperan este post El despecho es una actitud que brota de la frustración, mal manejo del ego e inmadurez emocional por carencia de seguridad y baja autoestima. Y desde Zéfiro los invito a reflexionar sobre cómo opera. DESPECHO COMO OPOSICIÓN Y REBELDÍA – Le ocurre con mucha frecuencia a personas que tienen resentimientos contra los progenitores y generan actitudes rebeldes y despechadas para vengarse o hacer oposición a uno de los padres o los dos. En algunos casos se da en personas que eligen una carrera que no les gusta o de la cual nos está convencidos, pero que por despecho o frustración deciden molestar a sus padres o tutores y se meten en esta. También tenemos personas que toman un estilo de vida o apariencia o grupos sociales específicos por generar controversia en el hogar. – En el plano laboral, el despecho se genera cuando una persona se siente desplazado (a) por alguna autoridad y decide proceder con despecho y actitudes que en el fondo no disfruta ni siente. Por ejemplo, decide hacer la vida a cuadros a su empleado, jefe o molestar todo el tiempo a sus compañeros de entorno con la intención de demostrar poder, superioridad y así considera que eleva su rol. – Algunas personas despechadas se vuelven vengativos (as) en el plano laboral y es increíble cómo pueden gozar destruyendo proyectos y disfrutando de generar conflicto, porque el despecho vuelve a las personas en alguien que no son, pero se sienten tan heridos (as) que buscas desfogar esas emociones con malas actitudes. DESPECHO DE TIPO AFECTIVO Y DESAMOR – Algunas personas por ejemplo se casan con alguien que sabían nunca las (los) amo, pero por ego y rabia y despecho buscaron embarazo como arma de manipulación. La intención es proceder con egoísmo y ego elevado para por venganza cerrarle los caminos a la persona que en el fondo no aman, porque no desean verla (o) feliz, pero antes que esté con otra (o) es mejor intentar retenerlo y así sentirse triunfante. Sin embargo, con los años esta actitud se vuelve contra el despechado (a) porque nada cambiará que no se sienta ni sea amado (a), porque nada en esta vida se puede forzar y dañar a los demás es algo supremamente lejano del amor real. – En otros casos, existen personas que cuando la persona que creen amar o dicen amar no les corresponde, corta la relación o los (las) deja definitivamente reaccionan con rabia, frustración y severo resentimiento y es entonces que el despecho opera en ellos (ellas) sin la capacidad de mirarse y toman quizá las peores decisiones de su vida. Por ejemplo, se meten con una persona o varias en relaciones furtivas para aplacar el ego herido o lo que es peor, terminan comprometiéndose o casándose con alguien que no aman para demostrar a la otra persona que se es muy feliz, cuando en realidad, nada llena el vacío y el dolor de no ser quien no se es. Y por esas actitudes de despecho se equivocan tanto que por ejemplo tienen matrimonios desgraciados, hijos que no querían o estilos de vida que les dañan la salud física y emocional. – Otras formas de vivir el despecho es darse al abandono en todo sentido y llevar una vida ligera o llena de vicios y rodeado de amistades insanas que perjudican los valores de quien no es seguro de sí mismo (a) pero caminan como animalitos heridos dañándose a sí mismos sin ser auténticos. – Cuando las parejas riñen tontamente es impresionante el nivel de actos despechados a los que pueden llegar por celos, rabia, etc. Lo veo todo el tiempo en consultorio de coach emocional y por ejemplo una chica que estaba a punto de casarse contaba que su novio era tan celoso que cuando ella ingresó a un puesto importante en una embajada internacional, el inseguro novio entró en tal crisis de celos porque ella aceptó el empleo que él uso eso de pretexto para salir con su ex novia a escondidas suyas y le dijo que su relación estaba rota (le mintió). Pero como todo se sabe en esta vida, la dama se enteró del acto tan bajo y para desgracia del novio inmaduro, ella terminó con el definitivamente y hasta hoy el despechado novio se la pasa llamándola y llorando como infante para pedirle una oportunidad, solo que por celos ya le dio varias y con este acto el caballero colocó la cereza al pastel. El celotípico novio le decía arrepentido que se moría de rabia y miedo de que ella conociera en ese trabajo donde tendría que viajar tanto a hombres mejores que él, más cultos, más apuestos y más seguros y que enloqueció de indignación y su despecho e ira lo llevó a vengarse de ella antes de que ella le haga daño a él. Y si bien parece una locura, no lo es, porque en alma del despechado, el ego y el vacío es alto. La dama jamás le fue infiel y contaba en consultorio que perdió tres años y medio con alguien que siempre procedía como pequeño y que siempre dudó de su esencia porque anteriormente una mujer le había sido infiel. Y lo peor del asunto es que este novio despechado no pensó en el progreso ni en lo sueños de su novia, no veía a quien tenía al lado y no notaba que todos los errores garrafales eran suyos porque al parecer le quedaba grande la dama. Como consecuencia, la paciente ha decidido férreamente no casarse con él y se siente más en paz porque considera que nunca fue amada por el novio que no solo le fue infiel y no la respetó, develó que su nivel de valores es escaso y no podría formar un hogar con alguien deshonesto. El despechado novio carga con la culpa de haber dañado y perdido a una buena chica, emprendedora, de bonitos valores y linda, pero como dicen los sabios “Lo que no es para ti, no es para ti y las estrellas no brillan sobre los que llevan oscuridad por dentro” CONSECUENCIAS DEL DESPECHO 1.- Tomar malas decisiones por impulso, para luego arrepentirte sin remedio y sin posibilidad de solución en muchos casos. Por tanto, al no mirar tu interior, no ser humilde para reconocer las emociones que te visitan y no ser honesto (a) con tus sentimientos, solo logras hacerte más daño y meterte en problemas que crecen como la nieve hasta cubrirte y quebrar tus metas, sueños. 2.- Quedar como alguien sin aplomo, sin seguridad y ridículo (a) ante tus almas afines, porque cuando alguien reconoce sus dones, talentos y sabe quién es, no camina por la vida por vengarse de los demás o alimentando un ego enfermo que solo lo (a) mantiene preso sin ver sus reales opciones de vida y caminar ante aquello que le da paz. 3.- Dañar los sentimientos de personas con las que toma venganza o que usa por despecho y luego no tener modo ni palabras ni cara para aplacar culpa, vergüenza e insensatez y perder la presencia en tu vida de gente valiosa. 4.- Ser deshonesto (a) contigo mismo y con tus reales aspiraciones y sentimientos, porque si alguien por ejemplo de autoridad en un trabajo te indica que es otro tu puesto o labor, todo es aprendizaje en la medida que no busquen adrede dañarte y si quien entra en despecho se vuelve el malvado (a) de la oficina, realmente no posee visión ni humildad de lo que significa las líneas de mando y el aprender en el sentido profundo. 5.- Hacer mal uso del tiempo y desgastarte emocionalmente en rabia, ira, rencor y frustración que solo te conducen a la profunda amargura que nada soluciona en tu vida. Y perder la seguridad y las metas que puedes conseguir siento tú mismo (a) con humildad, valores, disciplina y bondad. 6.- Alejarte por completo de la espiritualidad, los buenos valores y pisotear la lealtad, la generosidad y el deseo de ver felices a los demás en la esfera que sea sin tener que buscar competir o sentirte abajo porque las cosas no son como quisieras. Ser egoísta es parte del despecho, actitud que toma consecuencias graves tantas veces, insalvables y de las cuales nunca dejará de salir dañado quien no es lo que no es o hace lo que no le nace para sentirse superior. El despecho es una actitud que conduce al impulso insano, al desenfreno, a dejar de ser quien eres y te lleva a cometer errores garrafales en las diversas esferas de tu vida, pero sobre todo, te conduce a dañarte a ti mismo (a). Y detrás del despecho se esconde el ego enfermo tan cercano a lo maligno por dentro, ese sentimiento que busca ser mejor que los demás, dañar, herir y competir cuando no se obtiene lo que quiere. Por ello queridos Zeferinos, a reflexionar y vivan lo que vivan no dejen de ser ustedes mismos, así sientan que el dolor los parte, no hagan lo que no sienten porque el creador los mira y no existe mayor alivio que dormir en paz. Y jamás elijas gente para ir contra ellos (ellas) y vengarte de tus frustraciones, porque cada quien tiene derecho de vivir y ser lo que le de paz y cada quien vive lo que merece y caminará donde le corresponde. Nadie es igual a nadie, no tienes que imitar a nadie, seguir malos consejos ni proceder por ira contra alguien destruyendo o intentándolo, porque los hombres de fe son limpios de corazón y saben vivir en honestidad y superar las pruebas de fe y levantarse del dolor y todo aquello que lo lleve al aprendizaje. Ahora les dejo esta cancioncita que le va muy bien al post y al caso del novio despechado que he compartido con ustedes. Espero les agrade y acompañe.

Que tengan una bellísima semana, ángeles para el camino y luz para sus proyectos. Manjari (Bendiciones) ]]>